另一位问：“如果我找不到你咋办？”

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”

“用手指作画。”

妻忙问：“你怎么啦？”

“如果两个女同恋者同时都来了月经，她们怎么办呢？”

医生答：“对嗓倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑，然后在挂上粉红的百叶窗，会是什么样。”

“那是化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走大海，伸手去够自己的，忿忿地骂，‘妈的，我怎么够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。”

他说：“因为我没找到她的在哪里。”

同伴说：“那你为什么不让她给你箫呢？”

伊朗女人说：“不，……有那么脏。”

母亲说：“那可不太好啊。”

“你为什么你认为你的手刚好能够到两之间？”

“让狗……因为你让它来后，它就会止住不叫了。”

第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

小问：“那样怎么能对我的嗓有帮助呢？”

一位漂亮的小嗓痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双尽可能地张开。”

两个同恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你箫。”

丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个蹲儿摔倒在走上，旁边的一位老太太低对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

一个国女人和一个伊朗女人在超级市场购。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的。”国女人惊问：“有那么大啊？”

母亲说：“噢，那太好啦！”

右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”

姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日了。”

姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”

教练说：“很好，完全正确。现在，请把球从嘴里拿来，我们继续行下面的训练。”

一位女士第一次接受尔夫球训练，教练说：“你必须握球，就象握住你老公的一样。”女士拿过球，将球击打去。

六个月后，姑娘又回到家中，说：“我阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知我的儿，刚结婚时，我的儿只有一枚10分币那么大，现在已有一金币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩，就为了90分，值得你惹上这麻烦？”

“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫……那么，你让谁来？”

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻脱光衣服，躺在床上，并张开了双，。丈夫看到后，哭了起来。

在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天了一个越南姑娘，用狗式的，还了她的呢！”

一个女孩走一间酒吧，对店主说：“你两百元，我会为

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的浪汉挤在一起取，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的。”

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中间的人说：“我梦到我在雪耶。”