他盯住我看，又迫我也专注地看着他。他端坐在办公桌前的椅上，我站立在他的右侧，倚着窗棂，我的睛垂下来正好落在他的。于是，我便盯住他的发看，那发是先天鬈曲的，呈栗黑，蓬蓬地簇拥在。也许是天气汗的缘故，他的发淋淋的，像刚刚洗过澡的样，散发着淡淡的盐渍味，透一挡不住的旺盛的生命力。窗外一缕金的光正好斜在他的脑袋上，那鬈鬈曲曲的发看上去似乎是带雨林丛中的一个绒绒的鸟窝。他终于注意到我不停地盯住他的发看时，便不自在起来。他不住地把手指发里捋来捋去，肩膀神经质地耸动，好像那衣服穿在他的上很不合适。从他闪动的神，我可以看，他对于我如此专注的目光，到疑惑不解。然而，我的目的就是使他疑惑不解，正如同我对于他的目光的疑惑不解一样。t的确是一个怪异的男人。那个时候，我自然是不能够理解，一个傲慢的大男人的敌意，往往是于一他自己也不能明确的狂妄的情。那一诋毁和愤怒的力量，实际上与他对于对方的向往倾心是成正比的。如同一个男人的献媚或情，往往是于他骨里面的敌意，而不是于恋，这是同样的理。许多男人就是这么一矛盾、暴烈、神圣不可侵犯的人。无论是小学还是上了中学，我一直与边的人隔着一裂沟。我们那时候，所在的班级是从小学“一锅端”升中学，应该说，所有的面孔都是熟悉的，但是我始终像一个外来人一样，无法参与、渗透到他们当中去，我始终在他们的群之外，承受着一个异乡人所需要担当的被驱逐在外的受。而其他梳着小辫或者理着短发的小姑娘则安全地混淆在一群的乐中。学校成为她们的家园和天堂。而我却毫无这觉。与群为一的快乐，是我永久的一残缺。我清晰地记得学校里那些淡棕的有着木质条纹的桌和椅，记得玻璃黑板与劣质的粉笔磨时所发的刺耳的尖叫，记得我的位在临窗第三排的左边，更记得每一件侵辱了我的自尊心的事端。但是，我对于与这个团或其中一分人扭合在一起所发生的什么，却没有多少记忆。许多年之后，当我长大成人，读了卡尔瓦丁的《陌生人》的时候，才明白了一个人并不一定是在一个陌生的地方才成为一个陌生人。因为一个陌生人到自己陌生，才成为一个陌生人。也就是说，只有他到自己不再陌生之时，他就不再是一个陌生人了。这当然是一说法。另外，我倒是以为，一个人直到他明白懂得了他边的一切事事时，对他来讲，没有什么是陌生的了，他就不再是一个陌生人。所以，在我的学生时代，我和我的学伴们无非是彼此陌生的熟人。实际上，“陌生的熟人”这一形象，在后来的许多年之后，一直伴随着我。炎的夏天，我在家里经常穿一件长长的大背心，盖过，连衣带裙，穿在上旷旷，我的肢大分着。这使我有机会观察到自己的变化。我对着镜长时间地观察起了自己，这动机起源于t对于我的脸孔和的怒视。我忽

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六：我是我自己的陌生人（2）

手里的事情，随着他磨磨蹭蹭地到他的办公室去。后边的课，我自然没有上成，我一直在t的办公室里聆听他的训导。我始终别扭地把扭向一边，拒绝看他，他便不断重复地扳过我的肩，或者拉扯我的胳臂，要我注视着他以及他的尊严。有时候，他说累了，便盯住我的脸孔或，目光像锈住一样一动不动，仿佛我是一个怪，他的睛里燃烧着怒火。我不知我的这些位有什么异样，使他如此恼火。