一条睡着的黑虫，显地盘踞在上。晚上，父亲回到家里，又因为事件和母亲别扭了一大场。我躲在自己的房间里，像个潜逃犯，不敢用力呼，不敢声。母亲自始至终没有为此教训我，好像我从没有剪过。实际上，如果她非要我代清楚剪的理由，我肯定说不清。因为拿起剪刀的这个冲动，是一非常模糊、微妙的心理过程：在家里，剪刀从小就被列为禁，不允许碰；另外，剪刀与被剪咬合时发的声音，会在里产生一奇妙的“解决”了什么的快，那声音像电一样，在血里窜动，有一麻嗖嗖的震颤；再有，就是父亲对我们的压抑……这一切混得毫无逻辑的念，是无法在当时解释清楚的。一个尚未完全长大成人的缺乏理的女孩儿，对一切禁忌事的天然的向往之情，烈叛逆的个，以及血中那把一般的对抗膨胀到极端的特征，决定了这件事情的必然。那一天，我逃家门后，就走到街上去了。我沿着晨光铺成的小路往前走，思绪纷。盲目地走了一阵，就在路边的街心园的冷清的石板凳上坐下来。我望着对面墙石间被枯的夏风蔫的一簇枯草摇摇摆摆，惴惴不安地等待着未知的结局。坐在那儿，我思情，一下就脱离了前内心里的慌，不由自主地怀念起刚刚逝去不远的天来。我记得那时候清晨，霉腐味的气和令人惆怅的雨散去了，躲藏了多日的太从云间探它的目光，把金黄、玫瑰红连绵不绝地投洒在星期日的房舍、街面以及绽满粉红朵的榕树上。蕨草、藤蔓茂郁芬芳。各颜的奇异之鸟沐浴在紫红的朝霞中。望着前枯夏的景观，怀念已逝的盎然生机的天，这并不能说明我是一个把昨日当成今天、把现实当成脑中愿望的人，我清醒得从不混淆真实与幻想。脑中那一闪而过的天的图景，无非是我在浑然不觉中的“回忆病”。呆呆地坐了一会儿，我又站起来走。不知为什么，我的思路在这个时候已经完全把门前的问题丢到一边，到另外的地方去了。走着走着，我忽然发现，街上所有人的怎么都成了标本了呢？看着是人，可是只要上前伸手一摸他的心脏，他就会像玉米叶一样顷刻间飘然倒地。倒在地上的那活，躺在厚厚的弥漫着金黄的光斑的土地上，苟延残，不停地伸着懒腰，哈欠如同气泡，一个个从咕噜咕噜冒来。然后那活一歪，就变成了一个个空空的残骸，只剩下我在t先生办公室里所见到的图片上两个冬瓜那么大的或者房。除此，人们还有什么呢？什么也没有。

或者，走着走着，边的人群慢慢地坍矮下来，恍惚之间，人群的颜一变得黯淡，原来直立的躯呈现倒卧状，灰乎乎的。定睛一看，才发现原来的人群其实是一群人形的狼，我一直都走在一片狼群里却不自知。我到恐惧，因为我发现，我既不能形单影只地为一个人独立存在，也不能变成一只母狼……有很长一段时间，我走在街上的人群里，这两情形不断地重现。直到许多年之后的今天，我依然喜在街上独自走。为了避免上述情形的再现，我迫自己避开大路，避开众多的人群，在上升的或者下降的边缘小路上行走。我从来不喜四平八稳的康庄大，这似乎成了我的一人生象征。而我发现，只有无人的晨曦的街，或者衰退了的黄昏的玫瑰光线里，才是我想要走的路。那一天，我走着走着，忽然想起一个人来。我想，我的母亲找不到我，一定问过她了。平时总是这样的。她会坐在我家院

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五：禾寡妇以及更衣室的觉（2）