镜中的自己，我突然发现自己的袋很重了，睛变小了，而且特别怕光，面容特别的憔悴，都是长期熬夜的结果。

我在镜面前不停的审视自己，脑海里想的还是薛绍。他在我的心理是什么？我他吗？我真的他吗？有时更多的是对他依念！

我以为完完全全的把自己从他的生活里解脱来，从他的情中解救来，没想到还是经不住两的诱惑，最终又粘在一起。

我对雪芸说的异之间的友谊该有的，最终不成立了。男人和女人本就没有友谊，有的是。

这一天他没有去上班。一整天都是在厨房里研究，说要给我些好吃又有营养的饭菜。让我好好补补大脑。

我一个人躲在书房里写没有完稿的书。我的脑里一篇糟，跟本就写不来一个字。老是看见薛绍的影在家里忙碌。

他一会给我送来果，一会又是乌骨加枸杞，大枣，西红柿等一起炖的汤给我喝。

我说，你能不能别烦我，让我静静地写一会。我的语气很重，说这话的时候我没有看他的脸。或许是一降一，他本就不当一会事，反而说，好，我不打扰你了，宝贝慢慢写，拍拍我的肩，他去了，我起来重重地把门关上。

我的心理零到了极，很想好好的爆发，真想放声的大吼大叫。

很多时候我都想成为聋，只有生来的聋总认为世界是宁静的；也想成为瞎，只有生来的瞎总认为世界是好的，只有生来的哑才真正默默地领落到世界是有恶浊的。

（bsp;我到无聊极了，我想找人倾诉，我想打电话。我给谁打呢？我真正想给谁打呢？

翻看手机上储蓄的电话号码，我觉得没有合适的，我想到了刘杰。于是拨通了他的号码。连拨几次通了都没有人接，我气急到了几，这是怎样的一个男人，为何不接我的号码？我曾经提过这样几次的相同的问题。

我给他发了一条短信，说，你为何不接我的电话，到底什么意思，如果不合适就明说吗躲我？你我吗？都是骗人的谎话，如果哪天我遇到不幸，找你都找不到。

发去以后变成了漫长的等待，我不停的看手机，生怕他回过来我没有听见或者看见。我到自己是多么的神经质。

等待是一煎熬，等待是痛苦的，等待是所有的程序被打，在怎样的粘贴和复制都是无事于补的，还得从新的安装一个新的系统。

我地叹息，来回的在书房里走了一圈，站到窗前，窗外一片灰蒙蒙，让人到世袭。成都的冬季就是这样，给人一想要光和空气的觉。就像缺氧的新生儿，需要给足他的氧气。

我又从新开我的文档，把没有完稿的书打开，我抛开了一切的杂念，了一个新的领域。

很快我把自己投去了，我就像是故事中的主人，当我把自己完全的容去的时候，写作就像源源不断的江河，缓缓地畅，所有的故事情节里面的人个个活跃起来，我也随着故事里的人一起哭一起笑。写到那个孩向母亲要父亲时的嘶叫声我是钻心的疼，那无奈和无阻，我的泪簌簌的。