个很的妆，掩饰自己哭过的痕迹，然后从衣橱里取下一黑的时装衣服换上。我仔细的照了下镜，自以为满意的。

收拾好一切，我从茶几上拿起钥匙门上班。关门的哐啷声把我惊清醒了，我迈的脚步又收了回来。

我问自己，我去哪？还能到那去吗？我怎样面对他，我在他心中的印象是什么？或许是一个妇？妇？或许我去告发他，说他把我了吗？

昨晚雪芸来了电话，我没有接，我不敢接，我怕控制不住自己的泪，我怕很多很多，我说不清倒不明的。我不可能告诉她，我与他发生了关系。

我为自己的荒唐更到可悲，但是为何要那样呢？我其实可以反抗的，可以挣扎的，可以阻止的，我没有，我还迎合他，我是不是在给一个机遇呢？

他说，会为我负责，负什么责呢？这件事是我的错还是他的错？我想要说错的话，世上本就不该有。而又是万之本，生命之源。

我把手机关了，我不想与任何人联系，今天我哪也不去，我只想静静地呆在家里，这里才是我的避风港。这里的安全系数要些，不怕越轨。

我恨薛绍，是他让我越轨了，要不是他的合，我就不会发生那事。同时，我又念念不忘他。我想到心蓝谈的观念，每个男人在一起的觉都是不一样的，每个男人的那个大小和度都不同的。不男人还是女人不一定只要一个伴侣。男人在玩女人的时候，女人为什么就不能玩男人呢？男人可以心，女人就不能失足吗？想到他的这些观，我也没有那么多的伏罪了，我想到方浩曾经也背叛过我的，而且还把病传给我。

那是两年以前的一个夏天，我月经刚来两天后，我觉上其难受，以为自己用的卫生巾有问题，就换了一牌，还用洁尔来洗，还是那样，本不用。我持了几天，月经结束了，我就打了12315，投诉。结果经过检验，是合格的。我想不通，我除了跟他有关系，没有与任何人发生过关系，我不敢告诉方浩，怕引起他的误会，就悄悄的到妇幼保健院去看，这个病，人家狠狠宰你没商量，谁让你什么病不得偏要得这个呢？我无声的接受了。

后来，他还是向我坦诚了一切。

现在想来，这是背叛，是的背叛呢还是心的背叛呢？我看，只要不要钻角尖，一切可以风平浪静。

雨已经停了，我也为自己洗开了罪名，为自己找到了理由，因为我是单女人，我可以与他人发生关系，也不违背德。

傍晚，我已经躺在了床上了，我要好好的睡一晚，好明天来一个新的开始。