我会在她18岁成年之后，带着她去重访我当年生活过的每一个地方。在故乡的军营大院，我会告诉她那辆红的托车带来过怎样尘土飞扬的青——在这个黑漆漆的大院里那个叫纯洁的女孩儿献了生命中的初吻，当然还有之后那块没有染红的白布。“妈妈，你看那朵白玫瑰多漂亮！”女儿朝着那朵院中的玫瑰惊呼，她想要去采摘它。“孩，别把它摘下来，就让她遗落在岁月的风中，永远留在那儿吧！”

我也将带她去东京，在东京大学赤门的门，我的前一定会现那个从歪歪斜斜的队伍里不时探脑袋的东洋少年海天。哦，我的小海天，当我的泪汹涌澎湃的时候，那一定是在森林公园的墓碑旁，我伏在女儿的肩上恸哭，轻风拂过草地也了泪痕。在那火团样的小鸟停留的地方我也将停留，我会告诉女儿，曾经在这片青草地，母亲和一个东洋少年像天与地的相连般合二为一……窥探他们的是一只飞在枝的鸟，它定神地看着这人间的，随后羞似地拍拍翅膀飞走了，汗珠在青中闪光。我和女儿还将远远地眺望东洋之的富士山，我不会再爬上山峦了，我的与心灵都已经太沉重了。在山上曾经有一对恋人在看日的时候，情不自禁地以来呼那旭日东升的胜景。青是无所顾忌的，情也是无所顾忌的，于是他们也无所顾忌地叫喊起来……再接着，女孩独自离去了，只留下一个男孩站在的山雪峰上，狂风暴雨打在他的脸上，冲走了他的泪和他的梦幻，被风的发狂立着，耳畔传来

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第十六章圣（三）

我将成为母亲了，多好！多么好啊！我每每想到这，就动得泪盈眶……是啊！我早该成为母亲了，在遥远前的东京，在我24岁的青岁月——那躺在手术台上血模糊的残景一直是结在我心里的瘢痕，常常在隐隐作痛……

我的格兰姆千真万确地已经死了，我的小海天已经死了，我所的人，我灵魂的亲者已经死了；在我心中永远有一无法遏制的望，要把这个奥秘记录下来，传之后世。现在我已接过这个遗愿，要在我有生之年把它实现。在我所经过的这座城市里一个叫mountpleasant（仙乐山）的墓地里，哪里有一个长眠者的内心世界对于我，能比那些忙忙碌碌的居民更为奥莫测呢？或者，比我对他们更为奥莫测呢？

3

“那当然，我腹中的孩就是答案了。”她的回答怎么又是我的答案？

“找到了吗？”我问她，又仿佛是在问自己。

是的，我再也不可能翻开这本我所钟的宝贵的书，而妄想可以像普通读者那样把它读完了；我再也无法窥测这莫测的情奥秘了。我曾趁短暂的划破夜暮的星之光投到安大略湖面时，匆匆瞥过埋藏在下的珍宝，并想像着在底埋藏着什么极其秘密的东西。这本我自己写的书我才读了一页，它却已注定要咔嚓一声永远地关闭起来——我本读不懂它的意义。

每天午夜，我总习惯来到台上俯望着这个沉睡的世界。我在想那些挤成一片一片的黑的房屋，每一幢都住着叫贝拉或者叫沈晓梦的女人们，从过去到将来都包着她们的秘密。而每一幢的每一间也包着它自己的秘密：那数以十万计的膛中每一颗动的心所想像的即使对最靠近它的心——譬如就与你在床上正合重叠着的那个人也同样是秘密！从此，我们是否可以领悟到一些令人肃然起敬的东西呢？甚至死亡本。

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我觉我怀上的是个女儿，一个可的小女孩，一定是这样的。

想着我与她日渐隆起的腹，越来越蹒跚的步履，不禁睛了，女人的情之路是一条多么漫长而艰难的苦旅啊！