明亮的初夏光，照着我家狭窄的院，越看就越觉得这实在不是我理想中的院。因为在一天里只有很短的时间可以照到太，所以泥士显得既黑又，而且院里只有二、三株紫而已，更重要的是我并不怎么喜紫。

附近的树林里，有一鸟的叫声，听起来像被掐到脖似的，我们就叫它“掐脖鸟”，这个名字是太太取的，不知它真正的名字到底叫什么，也没有看过它的长相，不过这些都没有关系，它还是每天都到附近的丛林来，在我们的世界里发它那独特的叫声。

为什么我非得去找猫不可？我一边听着掐脖鸟的叫声，心里一边想着，即使真的找到猫了，我又能怎样呢？劝它回家，或者对它哀求起说：大家都在心着你，回家去吧！

唉！算了！我又叹了一气。让猫到它喜居住的地方生活，这不是很好吗？而我已经三十了，竟然还找不到适当的工作！每天洗衣服，想着晚饭的菜单，还有寻找离家走的猫。

从前──我回想着──，我也是一个有着满腔抱负的人，中时立志要当律师，而且我的成绩也不坏。中三年级时选举“模范生”，我是班上的第二票，后来也顺利地大学的法学院，当时的我，的确非常的狂傲。

我坐在厨房的桌前，双手托着下，心里思忖着：到底是什么缘故，使我的人生指针开始变得凌起来的呢？我不清楚。既不是政治运动受挫，也不是对大学到失望，更不是女朋友方面不顺利。我只是照着自已的样，平凡地活着。

但是，大学毕业之后，有一天我突然觉得过去的个已并不是一个真正的自已。

（bsp;当初这觉只发生在一些睛看不见的小事上，但是，随着时间累积，这觉越来越时间的累积，这觉越来越严重，最后甚至严重到令我将自已全否定掉的地步。

二月开始，我辞掉了法律事务所的工作，我是我从学校毕业后就一直工作的地方，而且并没有什么特别的理由。我即不是工作的内容不喜，也不是待遇不好，同事之间的相也很愉快。

法律事务所内的工作正好可以使我发挥所学。

而且，我觉得自已得很好，理解力快，行动捷，不任意抱怨，而且对现实事务又有自已的看法。因此，当我提辞呈时，老先生──这间事务所的所胝者是一对律师父，老先生是指父亲──表示要替我加薪，希望我能留下来。

但是最后我还是把工作辞掉了，为什么要辞职？这个理由我也不太清楚，辞职之后的希望和展望，我也没有仔细想过。只是借说是想准备司法官考试，就顺利地将工作辞去，但是事实上我并不是真的想当律师。

我在晚餐时对妻说：“我想把工作辞掉！”

妻只是说：“这样的啊！”

然后就不再说话了，到底“这样的啊！”这句话是什么意思，我一儿也清楚。

看到我也沉默下来时，她说：“想辞就辞吧！”

她接着说：“反正是你自已的人生，你要怎么过就怎么过！”