爸爸：

我有一个很喜的歌手，我从来没有把她当成明星，只是觉得她是个素未谋面的，所以我没有把那觉叫崇拜。她叫伊能静，是一个拥有着台湾血统的日本女孩儿，她有着和我相似的家遭遇，他的父亲来自山东，因为战逃到台湾，与她母亲结了婚。后来因为各原因，她的父母在她很小的时候就离婚了，母亲带着四个女儿远嫁

近来一切都好吗？对于这两个字，我觉好陌生又好亲切。是的，已经有许久没有从我的中叫“爸爸”这个词了，但是在我的心里曾经千万遍地喊过，每次呼喊，心就会不由自主地痛。我是多么希望有人能回答我，回应一个女儿的呼唤，但是那微弱的声音除了我自己，谁又会知？也从来没有人理会。你知吗？那一声声的爸爸，不是为陌生的男人而叫的，这辈只有你才回应这一声。可是，你却不要我了。你为什么生下我又不我了呢？为什么别人的家称为三之家，可以平安乐又平凡地生活着，而我就没有呢？和我同龄的女孩们大都有了男朋友，有了挚友，就算两者皆无的，她们也幸福地拥有着爸爸妈妈，但我却没有，什么都没有，从很小的时候就失去了完整的！我总是问自己，这是为什么？是我上辈错了什么，使我连最基本的都不能拥有？我真的很恨你，恨我妈妈，恨你们的自私。你们的离婚只不过是为了你们自己着想，却从来没有顾及我的受。我也好恨我自己，为什么还要承认你们？

去年星雨夜的前一个夜晚我曾梦见过你，那晚因为妈妈上夜班，我睡得很不踏实，醒来我一个人趴在床上哭得昏天黑地。我想，我是太想念爸爸了。后来我傻傻地写下了当天的日记，那日记本上留下的最多的还是泪迹。星雨夜凌晨两，我爬起来对星许愿。你知我许的是什么？星的速度好快，转瞬间就消失掉了，我把我所有的愿望都化成两个字——有家！我告诉自己，星星一定会明白，我希望自己的家只有爸爸、妈妈和我三个人，这就是我需要的家。这世上也只有你和我的妈妈能让我实现这个愿望，哪怕只有短短的一天，使我真正沉浸在有家的乐中，就算受再多的苦我也心甘情愿。我封存着这个愿望，希望她会有一天变为现实。现在我从你的书中知了，那是永远不可能的。情与婚姻，我还是不太清楚那是怎么一回事，我能够验到的只有分离的痛苦，就算是你们的女儿，也无法挽回事实，更无回天之力。

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爸爸，我只想让你知：我很想你，很惦念你。虽分别这么多年没见，但父女毕竟是血于的关系，是孤单也好，是发自人类本能的那亲情也罢，我仍依稀记得自己四五岁时的情景，大概我惟一的幸福与快乐就是住在大院那两间平房的童年时光了，那段生活平静、安宁、甜。如今我最怕过的就是节，特别是最近几年，它使我觉更凄凉、落寞，尤其再赶上妈妈上夜班，我一个人呆在家里，楼里只有几盏灯火亮着，如同一个森恐怖的。我很怕，几乎要哭喊来了！多么希望你在我的边呀！哪怕只有一年节，我们能在一起，不需要丰盛的菜肴，不需要华丽的缀，只要有你，有我妈，陪在我边。我们看着电视，吃着零，闲话家常——我会告诉爸爸，去年的得失成败，还有学校的趣闻。你会说你又要有新的作品发表了，然后我会缠着让你修改我的文章，你会很我的，会摇说，我写的全是野史，是童稚的语言。我就倔地一噘嘴，不再让你看我的文章。等到了凌晨十二，全家人随着钟声一起许愿，一起祈祷。每次想到这些，我都会兴奋不已，却忘记了随后而来的如泉涌的泪。我的幻想太多，这边还在说着：这不太现实。那边却拉不住思绪地傻想：爸爸，真的不可能了，对吗？