一切为了女儿

我女儿对她妈妈的态度确如你所描述的那般，她甚至在去年和我聊天时，就曾“诬陷”她妈妈是更年期，但从总上我觉女儿还是很懂事的，她与妈妈的对立情绪并没那么尖锐，她她的妈妈，有时让我到“嫉妒”。今年她妈妈过生日前，她就曾发来邮件征询我的意见，送什么样的礼合适？我敢说，她至今也不知我的生日，因为没人告诉过她。事隔不久，父亲节那天，我正好在网上碰到她，她向我祝贺，我有些“不平地发难”：“就想着给你妈过生日，还记着你爸爸呀？”她连连歉，不一会儿给我发过来两个贺卡。女儿真的很可怜，尽她从没正面诉过苦。今年六一，她发来一个秀卡，说她真想过一个圆满的儿童节！我明白，她这是怀念自己的童年，那童年的儿童节，距今已经有近15年了。看着秀卡上那个喊着妈妈和爸爸的幸福孩，我的心像针刺一般。在回复信中我这样写：“你曾经有过幸福的童年，当然也就有过幸福的六一儿童节。在爸妈里，你永远是孩，我们会永远给你过节。虽然不幸把亲情的在形式上一分为二，但有幸的是，你又努力地把这份在内容上合二为一，因此，你既不缺父，也不缺母，爸爸真的很激你！”几天前，女儿到她姑夫的照相馆拍了一艺术照，那效果好得人人都说是哪位电影明星，自然她得嘴都合不拢了，这个年龄的女孩不都是这样嘛。我让她把从小时候100天到现在的照片选一些效果好的，托朋友给她一张vcd影集光盘，光盘的背景音乐，我原打算选几首理查德·克莱德曼的钢琴曲，可女儿说要自己选，我没有想到她会那样认真地这件事，所选的歌曲真可谓意味长。照影集的排序，分为童年、少年和青年，她选了三首歌曲。

来弥补，可我不到，我把妥协偏执地理解为是自由的付。肌残疾的本，使你无法真正与健全者讲什么人格意义上的平等，这是不争的事实。

少年分选了伊能静的《浪的小孩》：应该要往哪里走找到一个地方属于我／不需要勉虚伪心像风一样自由／告别青涩和无知不希望自己变得太成熟／成人的谎言太多梦也渐渐被现实夺走

童年分选了赵薇的《拨浪鼓》：直到现在我才知什么是爸爸说的甜的负担／天晴朗那儿朵朵绽放／闻香我想起年幼时光／……彩虹桥路弯弯牵着手儿不怕摔／爸爸说你们是甜的负担。

其实，讲自由也是相对意义上的，绝对的自由是不存在的。我在前面谈到过，离婚后很愿意同前妻保持一朋友式的关系，毕竟致残前，我们曾有过一段情洽的好时光，这是朋友的基础；当分裂的悲剧已无可挽回时，朋友的关系至少能够弥补孩心灵上所丧失的一，这是朋友的目的；孩在成长时期，更需要来自父母双方的关和教育，这是朋友的需求。应该说，在相当长的一段时间里，我们双方都了不少的努力，也取得了一定的效果，但随着孩的一天天长大，我们却越来越陌生，直到今天这样的结局。这结局，使我到自由被人无情地剥夺了。当我有要事急需与女儿商谈的时候，不得不让护理员拨通女儿家的电话，如果是她妈妈接的，护理员就要撒谎说是打错了电话，如果是女儿接的，她妈妈又在家，我就得简洁地只说不问，最好是迅雷不及掩耳。这境遇，何止是自由的丧失，连自尊也没了，可我依然还是妥协了，一切都为了女儿。写到这里，我忽然想起妹夫家的一对远亲。夫妻俩过不到一起，但为了孩，却不去离婚，双方在外，都有自己的情人，互不涉。这虽说是一畸形的婚姻，但比起我来，人家也算是自由的天使了。

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可怜可的女儿