当晚，我又睡到了母亲的大床上。我们疯狂地，似要把前几日那些不开心和压抑，都通过的缠绕与合统统地发来。我想母亲还是需要的我的，从第一次开始，她就已经接受了我的，并且我能觉到母亲已经适应了我的方式和习惯。

天亮了，我和母亲都不想起床，我们就这样相拥着。一会儿哭，一会儿笑；一会儿说，一会儿闹。这是这个暑假我最后一次睡在母亲边，所以我特别珍惜那时的每一分每一秒，生怕漏掉任何一个细节。这个曾经让我那么厌倦的漫长假期，突然间变得如此短暂，而且时间好象过得越来越快，留在母亲边的时间变得越来越短。

虽然我听不到他们在聊些什么，但父亲肯定是说一些安的话给她听。母亲的心里太痛苦，她也就只能通过跟自己最亲的丈夫的倾诉来排遣。因为我也算是当事人，所以父亲能给予母亲的帮助，我给不了……

母亲在我宽阔的怀抱里，虽然是那么地柔弱，好象我一使劲就能把她挤碎似的，但我必竟还是她的儿，所以当我说这样的话时，语气中充满了一个孩对母亲不计后果的哀求。

「我不要结束！等我有能力我会好好照顾你，我也会好好照顾爸爸的。你放心好了！但请你不要让我放弃你。我你呀，妈妈！」

一个多周，母亲和我都没有再去藉彼此的，其实我内的躁动早就令我好几个晚上都难以自持，只是看到母亲痛苦的样，我不忍心再提那过份的要求，必竟我心里还残存着一理。看着我的暑假就快要过去了，我不想再这样僵持下去。

终归还是要走的。月台上，我一次又一次的抱拥了母亲，不知情的人一定会认为我是个多么没有息的孩呢。我确实没有息，我现在比小时候还离不开母亲，但离不开的意义已经发生了大的变化。母亲只是一遍遍地嘱咐我注意安全，保重。其实我不想听这些，我只是想听她说句：「我

「不是的，我们相没有妨碍别人，我们就只是想对对方好一些，不对吗？」

「妈妈，别这样……」我猛地将她拥怀中，地环住她，几日来的痛苦和着泪抑制不住地涌眶。母亲心里也委屈呀！她开始只是愣愣地站着，惭惭地也用力地抱着我的，不多时我便觉到前的。我们就这样站着……抱着……

心来。

那一晚，所有的喃喃语都是苍白无力的，我们就想这样猛烈地撞击，我们就想这样放肆地喊叫。行地过程中，我们不停地换着姿势，尝试着所有能够达到人极限的位。时不时我竟然会下意识地冲母亲说，但母亲也没有表现责怪，于是我更加肆无忌惮。我就要发，对那个欺负母亲的无耻男人，对我这多日难以满足的。

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「孩，也许我们真的错了，所以才会遭到这样的报应！」

「可是你爸爸是最最无辜的！几前天我们通电话，越听到他的安，我就越觉有罪，小兵，我看我们还是结束吧！我们不该这样啊！」说着，母亲竟然失声痛哭起来。

我暂时又回到了自己的房间睡觉，夜人静的时候，隔的房间经常能传来母亲轻轻的啜泣声。可能母亲在我面前太能撑了，我发现她晚上给父亲电话的次数越来越多，多是一些想念的话，而且经常说着说着就痛哭起来。不知情的父亲还以为母亲真是因为思念他而哭泣。

这就是母亲，孩的一切要求，她都会极力地去满足。只是我的母亲遇到了个贪得无厌的儿，而她的儿想要的东西却是天底下大多母亲所不能给予和满足的。

有时，我好想过去抱抱母亲，逗她开心。可是母亲却总是将轻轻地一转，从我的怀中离开。她是想一个人好好地待着，不希望别人的怜悯，特别是我。

母亲没有说话，只是哀愁地看着她那个满脸率真、看似无助的儿。她抬抬了手臂，抚摸了一下我那张从小到大不知被她亲吻过多少次的脸。好半天，母亲还是了，神中充满了对儿的怜。

回校的前第二天，母亲为我收拾行李，嘱咐着我拿这些拿那些，我本就没法听去。看到母亲这几天日渐消瘦的背影，我心里的难过如涌般袭来，我实在忍不住了。