！”

最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵，但肯定没有假货。不象这凡间，货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针（学名“急睑化脓炎症”），据说是前天偷看了隔一村姑洗澡所致。

前一阵在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第号“玉帝令”，内容如下：

沙僧：“我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快地带’餐，发条短信，一个月只要文钱！”

“玉帝亿岁亿亿岁！”

不那么多，我们几个上就叽叽喳喳地议论起来。

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八戒：“我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡mm，参加各各样的友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。”

悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无不在’吗？”

奉天承运，玉帝诏曰：

悟空：“是哦，cdma对密仪无扰，不会影响我的火金睛系统。”

*，嘿，看来那玩意二真不赖，猴真的开始现“第三特征”了

为了改善人民生活质量，提全民的质文明和神文明平，天决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建“大唐移动通信有限公司”，专营gsm制式手机。

我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天公务员。

我心想，这傻小不懂行情，人家“连不同”早请了周杰的爷爷代言人了广告，广告词就是“孙才玩动地带！”。

于是，我只好继续我的白王。

只见悟空又是鼻涕，又是泪，兼满地打带拿撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。

钦此

我：“我喜‘连不通’的手机，cdma的辐小啊，不会影响我柔白的肌肤……”

“阿聋啊”，我劝白聋，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记待，上次悟空偷来的那，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋”。）

“我太你这孽畜！猴不改。整天看你们已经让我快成张国荣第二了，难得有个西游安妇，居然连yy机会都不给我！”看来不唱两句是不行了~~~~~~

“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了待，那驴被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显领导的与众不同。）

折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后“召之才来，来之才战，战之才胜；不撞领导，不分，甘当取经路上的一颗螺丝钉……”。

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为引竞争机制，以原接任孙悟空任弼温的樱桃小同志为董事长兼总经理，创建“连不通移动通信有限公司”，专营cdma制式手机。

我又成了落汤。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。

又下雨了。一片泥泞。

“老大，不是我不愿意，天界刚下了红文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能小车。等过了这阵风再说吧。”白聋说的也不无理。

我这样才停住了我亢的歌声。