是说，我……上妈妈了？）这个念甫起，我不禁将目光移到远的台，看着那孤独显得有些落寞的影，心想：“如果我真的上了妈妈，那她会不会我？我又要怎么，才能让她明白我的心思呢？”……“无法可修饰的一对手，带温永远在背后……”

妈妈的手不止白皙柔，还有一无法言喻的温意，在我掌心缓缓地淌……

母第02章

自从那件事之后，我的生活表面上彷佛没有任何变化，可是我的内心却彷佛掀起了一汹涌的波涛似地，完全无法真正平静下来。

每当夜人静时，睡在我旁的老公总是鼾声如雷，又加上儿的事一直萦绕心……我终于能会‘寝难安’的真正义。

其实让我苦恼不已地，并不是脑海里经常了儿在我面前自的画面，而是我竟对儿产生了超越亲情的遐思。

从那天后开始，我这几天就算和老公，似乎也没有了以往那让我兴奋不己地激情快，嗯……应该说，我会答应和他，只不过为了满足他生理需求，让他没有在外面拈惹草的藉罢了。

可是当我把压在我上的男人，不经意幻想成他是我的儿时，不知怎么地，我的情慾竟不由自主地涨了起来，因此到达的时间，比平常来得既急又快，让我再次产生了久违地兴奋快。

这幻想情境的模式，并没有因为短暂地情慾释放后就缓解；它就像饮鸩止渴的毒药般，正不断侵蚀我的心灵，腐蚀我的理智。

这段日一回到家，看到儿那如沐风般地开朗笑容，以及那因好运动而日渐结实壮的格，我竟然像个情窦初开的小女孩般，不由自主地生一有如小女孩遇见心仪对象时地羞意。

这觉，已经十几年不曾有过了吧？

正因为如此，每当和老公完，或者老公因忙碌而提不起‘致’时，我总会趁着半夜家人全都熟睡之际，一个人躲在浴室里偷偷自，自顾自地沉溺于那虚无缥缈，却让我快活不已的情慾源。

如果说，儿在我面前大胆自的画面，有如摆放在我面前的潘朵拉之盒，那么在我脑海里挥之不去的慾念，就像一把开启禁忌原罪的钥匙──彷佛只要开启它，我就只能睁睁看着自己一步步走的禁域──再也无法回。

我曾经一度想挣脱这禁恋的束缚，可是在我经常连的论坛里，仔细浏览每一则讨论串后我才发现，那些地方竟找不到一个可以让我尽心倾诉的对象。

这里讨论的话题虽然五八门，然而那些尺度看似辛辣的讨论话题，归纳起来不外乎几：倘若确定老公真的外遇的话，我该如何面对这段濒临破碎的婚姻；自己想偷情的话，该怎么才不会被老公发现；神轨与轨之间，哪一型式才算真正对丈夫不忠；情趣用品的使用时机与购买方式……等，但我从新帖，一路翻找到最后一页的陈年旧帖……找了半天，就是找不到‘幻想跟儿’的相关标题。

尽我明白，这近乎不正常行为不为社会所接受，可是我只不过刚萌生这想法没多久，也没有真正付诸行动，应该没什么大不了的吧？

可是，我有这想法……真的在社会德容许的范围内吗？

而这，正是我目前最想知的答案。

或者说，我正在寻找一份某‘意识型态归属’的认同？

“涵，嗯……你发现儿偷拿你的内衣自的时候，你当时怎么理这件事？”终于，我还是压抑不了内心烈地求知慾望，所以大约又隔了一个礼拜左右，我有一天和她在公司闲聊时，便伺机把话题慢慢引到这上来。

“哦……那一次呀，我当时虽然又羞又气，不过看到儿无辜的神后，我的气很快就消了。因为……不他再怎么样，总是自己的宝贝儿嘛。”