腹那长长的蜈蚣形创，猩红黑暗中，这创象一个锁住我生命的死结，持久地压迫着我，使我无法挣脱斌斌味芬芳的诱惑和停留。

善良在瞬间幻化为罪恶，激情在刹那转变为渊壑，当斌斌疲惫地从我的张穹隆化褪，我才发现自己犯了一个致命的错误：我们同时忘记了此刻正值排卵期。

急不可待中，斌斌挣脱了我的拥抱，将我光的掀翻了过去，从后将圣用力我的那个狂嚣的张里。

（八十五）

发现怀了斌斌的孩后，我很担心。一时不再是一时的概念，一天不再是一天的短暂。依照我这样的年龄，给斌斌生一个孩并非妄想，一个女人只要拥有不断健全生成的卵细胞，雌激素仍然停留在持续的活跃期，她就

正常的经期过了七天没有来，我很惶惑。我没有打算给斌斌生育，没有想过给斌斌一个孩，没有想过和斌斌拥有一个我们共同的的结晶。

在无语泪先的伤意境里，我发现自己已经离不开斌斌，离不开斌斌灵动的心了。在斌斌香的和非常人生里，我刻地眷念着斌斌的整个心魂。

在我这样一不再年轻的生命里，生命赋予我的神圣使命业已完成，对于生育，已经到了青不复的年龄。在那经年往事的疼痛回忆里，我已经彻底失去了再生一个的勇气。

对于斌斌，我自始至终有一负的谢意。在斌斌为我带来的有限与无限里，我刻地到一的意。在这样一个知男人的蓝臆里，我还有什么不能够舍弃。

在我失去了女人天然保护的屏蔽里，我一直无法给斌斌一个直抒臆的理由，对于怀，我有一本能的恐惧，生怕斌斌一不小心冲破避的薄，将一个有形的生命着落于我黑暗的腔里。

我知，我灵魂胜于，我斌斌胜于自己。在048客房的氤氲中，斌斌是我的一切，我是斌斌的所有。婚姻落后，我一直真心地希望，下半辈只过一个人的日，在青葱岁月中消耗自己的风烛残年。在没有味的清晨里，拿一张报纸读一篇琼瑶，在没有牵挂的夜晚里，看一颗星睹一抹月。在自然的生活状态中，把所有的思念与牵挂丢弃的一二净。

（八十六）

斌斌是一个饱负的男人，在其的外衣下，裹挟着一颗多愁善的心。在所有o型血质的男人中，斌斌独潜质。我喜斌斌上郁的男气质，有一淡淡的忧郁，有一香的内敛，有一野的爆发力。

在我四十年女人的疼痛经历中，多数时候我在为别人活，为别人的观念活，为别人的意识活。婚姻十年，我一直活在别人的幸福里，活在自己的痛苦里。在没有选择的选择里，尽我最终选择了逃离，却又摆脱不了再次逃离的命运。

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斌斌有受若惊，看到非常状态下我的疯狂，用在期货生意里一个小时赚了十万元的激情辐力，一下将我匍匐在床垫上，拼力撕咬起我的双侧房来。在的渐红渐中，斌斌一会儿吻，一会儿试，瞬间工夫房就饱满如馍了。

辞去了超市繁重的力工作后，我在048客房里一心一意斌斌的小女人。在斌斌为我心营造的神与质的双重给予中，我重新开始了在键盘上对文字的疯狂敲打。我不再心给纸媒输送稿件，无谓的电灯泡，转向致力于系列长篇的创作。寒冷的冬天很快就要过去了，我的神和也变得亢奋起来，在一个长篇的结束后，一把抱过斌斌的劲地吻起来。

在沉默的我的女人心思里，斌斌不知我的烦躁不安，他依然如故地去自己的期货市场忙碌，每天回来后拥住我就说：，我要你。