从那个时候起，我开始恨二姐，恨二姐夫，恨一切正在恋爱的男人和女人。这种心理上的鄙视一直跟随了我很多年，我不断地告诫自己，守住童贞，守住清白，守住处女的净洁。

（四十九）

我一直不能理解，为什么没有在婚前最终保留住自己少女的洁净之身，对于婚前的失身行为，我一直无法做出精确的解释。

一个男人和一个女人，在那样一种黄昏写意的诱惑中，在那样一种远离城市氛围的郊区外，在那样一种自然美丽景光的及至互动里，激情涟漪地重复着远古至今人类的生物性交媾，在单纯和简明中直诉胸臆。在这样一种纯生理性的珠联璧合中，自始至终洋溢并渗透着一种复古的野蛮和欲望的畅想，行为是遮蔽理性的伞，情欲是外衣，裸露地曝晒在光天化日之下，粘一地的辉煌。

在荒野里奉献了自己处女之身的那个多情的瞬间，甲板上的男人的面影在我的脑海里如雷似电般地轰然闪过，随后，一行清泪顺着满目的枯枝飞溅在帘前的草地上。我知道，我的精神，我的肉体，和所有组合成心性的一切内部和外部材料，在我的命脉中已经彻底香消玉殒了。

我一直以为自己是一个极富理智的女人，可以将一切意念之外的东西摆平。尽管大多数时候，我抵触不了自己的情绪，经常被层层推动的情绪瞬间将理智铲平。

那个在芳草地上意外留下的小生命，使我从本能中清醒地发现，最终左右自己行为的仍然是一种游离于理念之外的简单情感。我用标志着处女的那层膜，轻易地做了自己本能的试验品。我想到了后院小木屋里父亲和他的那个风流女人，想到了阁楼上二姐和我的二姐夫，这曾经令我无比憎恨和极其尴尬的人生切面，在一个意念之间忽然变得无比生动与合理起来。

在等待飘红的日子里，我的心性倍受着无望的煎熬。正常例假的日子过了七天不见反应，我开始在独处的屋子里疯狂地虐待自己。我不断地看自己的裸腹，看自己的乳尖，看自己的张口，看身体上一切与处女时期不同的生理性反应。我会使劲在屋子里弹跳和蹦高，会在床垫上拼死拼活地滚来滚去。为了不使母亲听到屋子里的声音，我在塑料地板上垫了一层厚厚的老棉胎，保证双脚落地的时候不会发出任何响声。

这样的日子持续了整整九天，我以为例假会在激烈的跳动中最终来临。到了第十天，我已经完全失去了耐心，胆战心惊中，我开始翻阅生理书籍，一遍遍地重复着“妊娠前期反应”的章节，仔细对比后我不得不哭泣着走近母亲。

妞有问题了。我说。

是否妞的肚子有问题。母亲说。

妞的例假过了十天了，还没有动静。我说。

妞和男人在一起了。母亲说。

对于母亲，我一直怀有一种怜惜的感情，在婚姻里，母亲从头到尾是一个弱者。自从我唯一的胞兄栋哥在一九八七年那个桂花飘香的季节，因为一场疾病的意外侵害而英年早逝，我便成为母亲唯一放不下的心思。

（五十）

小月子是和新房装修同步进行的，证实怀孕后，老公计划留下孩子，张罗着准备娶我。

一连半个月躺在床上，在母亲的关爱下无所事事地捱日子。母亲限制了我，为了日后眼睛的明亮，不能看书，不能看报；为了日后牙齿的坚固，不能吃硬的东西；为了日后双脚的矫健，不能穿拖鞋。在母亲的步步紧跟中，我不知道应该做什么，和不应该做什么。

暂时离开了秘书工作岗位，看不到那个甲板上的男人，我有一种难言的失落感。确定怀孕直至流产前，我一直没有去领结婚证书。潜意识中，我还在等待，等待那个我一直在

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