看清楚男人的真实面目，我只知男人在夜朦胧中不断地恳求着要我，在我最终献自己的初吻后，我仓促地逃离了男人的望掠夺。

初吻，是一没有任何觉的疼痛。在所有那些散发着油墨馨香的文字喧嚣里，吻是飘魂的激情灵动，然而，我的初吻自始至终没有这样一漫溢的无言与动。

（四十四）

在下关小桃园那个月氤氲的夏夜中，男人突然停止了正在行的脚步，面对月光，捧起我青亮丽的脸庞，将自己的轻轻地递了上来。

银幕中的男人和女人，在激情的吻相拥里，一直是闭双目的，完全是一副彻彻尾的超现实陶醉的忘我神情。我无数次地想象过我的初吻，甚至详细计划过它在醉生梦死中的激烈程度。我一直期待着在里生，同时也期待着在里死。

在千年等一次的悲壮中，我疼痛地付了自己女的香吻。当我努力闭上自己的双，试图享受的及至神韵时，遗憾的我绝望地发现，自己竟然没有任何觉。在初恋情人的吻中，我机械地重复着与的翻，与的搅动。我仰视着天上的明月，在心里不断地对自己说，情应该有一颤动，但绝不是月光下如此这般的无动于衷。

我是一个固执的女人，在上个世记八十年代，带是一个女人的一切。一个传统意义上的好女人，可以无条件地接受质的贫穷，但绝对不能接受带的松动。在捍卫带的过程中，我心积虑地为自己疼痛过。在初恋男人独居的小屋里，我无数次地为保全自己的女最后的挣脱。

在争夺女权的斗争中，理智一直遥控着我，我无心这样的得到，自然无意这样的付。我持把自己的第一次，完整地给付婚姻里的那个男人，除此之外，侥幸不是男人遭遇我女的理由。

当无的觉在一随意中积聚升腾，我望着男人十八平方米的小屋，无力地松动了自己的手。在选择放弃的过程中，我找不到延续和启动情再生的任何借。

分手的那天，男人没有说分手。男人象堵墙，横亘在我的面前。山西路军人俱乐那片茂密的杉树林里，男人没有吻我，而是将我的轻轻地抵在墙垣上，并猛地一下提起了我泪满面的下，良久，男人也没有松开自己的手。

我要远门。男人说。

你在逃脱。我说。

男人最终松动了我下的手，跟随着我走到车站。夜来的风积聚着，有一丝疼痛的暗香在动，我住泪，挥了一下手，算作告别。

夜南京岑的氛围中，街在沉睡中述说着千年回的生死故事，当记忆终于定格为千古绝唱，忧伤的我开始寻求一沉痛的解脱。

玄武湖碧绿如荫的草地上，中山陵肃穆如帜的山中，栖霞寺红枫浸染的镜湖边，都成为我疗伤的疼痛。

一个女人的一生，能够多少次，一个女人的一生，可以死多少回，有多少能够重来，又有多少可以再遇。我不知，每天我无止境地重复翻阅记忆，在重温旧梦中品茗男人曾经留下的香，在抚自己光洁的中，驱散男人故去的氤氲之气。