当所有疼痛的觉渐去渐远，我无望地发现，自己已经无法有效地遏制自己望的膨胀，在远离老公的日里，我的始终在一持续的燃烧状态中，我知了柴的准确概念。

不好，老公。痛裂的我会叫喊。

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（十九）

在斌斌的茶芬芳里，我看到了望的突起，在那个持续等待的张里，心与的在奔腾狂嚣。

当斌斌带着他味的芳菲走近我，我终于蜕去了人的外衣，任斌斌这把火，瞬间将我的火燃。

我在八岁的时候，就有了的意识，的初醒在跟其后的八岁半左右。那时，我喜一个人躲在后院的小墙角边，不断地抚自己的，有时会把一粒蚕豆或者生米什么的小巧玲珑的东西在那个张里，享受一个人的快。到了十岁，就不再留恋这儿童的游戏了，夏天喜在一个人栓门沐浴的时候，将抵在床角，在不断的和痉挛中取得快。

我没有对斌斌述说过我的望，以及要求。在我这个年龄段的女人，在更多的时候，有时就是本能的代名词。

在六十年代生人的这个特殊历史界限上，我的童年和少年，乃至青年时期所受到的教育，仅仅来自于九十年代改革开放后，不断翻版刷新的医学生理书籍。在闺里闭门谢客羞答答地铺展开来，心耳地和自己的每一个位对照，蒙蒙然中，也只有到了房烛之夜，才在自己男人的频繁攻破中，最终茅顿开。

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在上的等待中，我往往要继续持一个多小时的疼痛。

一直以为，今生只一个人的新娘，只一个男人的女人，只在一个男人的津中停留。我不知，斌斌的意外现会打破这可能一世的平衡。

斌斌是那相对比较注重生活质量的人，包括的受。

我是老公床上的木乃伊，在的时候，我会持关闭卧室那盏昏黄的灯。我不希望老公看见自己的容失，看见他每天在和一个没有任何觉的女人鸾凤颠倒是时候，和尸本就没有什么区别。

那个时候，其实本不知什么是，什么是自，什么是快，只是朦胧地觉到这样的结果会非常舒服，有一生理上的彻底放松，在那些孤独的日里，这偷偷的一个人的自恋与自，帮助我度过了其间的很多个寂寞的年

老公是属于那生猛的男人。一天二十四小时，我喜看书，喜写作，喜累死累活地在家里和单位之间忙忙碌碌，就是不喜上床。在夜晚暧昧的灯光下，我惊惧于那张内来回往返的疼痛。那蠕动，那饱满，那填充，都是一心的折磨。我没有快，张的燥更加剧了这无奈的受。

俗话说，女人三十如狼，四十如虎。虽然我没有直接验过三十如狼的狼日，但是，四十如虎的张狂却持续地将我“始终一个传统中的好女人”的理念推翻。

四十岁前，我没有验过事的所谓。在我看来，女人是的，女人于一切，同时又觉于一切，除非这个女人决定把自己的当作自己用以营生的手段，否则，正常情况下女人一般不会为了而。纯粹的和没有本质上的区别，脱离了的概念和内涵之外的一切，说穿了就是野兽的胶合。

以为一生就会这样在疼痛中过去，在张内来回往返的移动中，任凭一个个的气泡于瞬息间诞生，在形成一个个的气泡后又于无望中寂灭。

之外，我无法看清与的连动胶合和膨胀。

上就好，老婆。老公说。

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