我没吱声。

“没！”我脆的说。请原谅不因为对你的厌恶，连带排斥你边的一切！

我说过吧，我需要温并不过分，哪怕是虚情假意的说一句，“不要胡说”。我们家的人其实都在，自私的自以为是的活着。

别人的态度。可我还是沉默下去，常理事态发展到这儿，只要我一开我俩就会打的不可开或者两败俱伤。

不是我对不好，所以才从不打电话，只是不忍心颜笑的去骗一个老人家。他们都很疼我，我至今都在怀念小时侯的“烧芸豆”，我至今都在读爷爷给我买的书。家是书香门第，很少受世俗污染。

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“怎么不学习呢？让你看看数学你看没看？我从来没见你过。还有英语，你背没背啊？”他又来了，开始自以为是的数落我。也许是于叛逆的心里，虽然守着一个数理化极好的爹，我的理科跟文科相比，只能用“惨败”来形容。

它们在想什么？我的泪再次毫无知觉的了来。我总是这样，其实我并没有要哭的意思，可泪都忍不住想要奔涌宣来。泪珠吧嗒吧嗒的打在掉了的地板上，长年磨损的地板早已失去了光泽，像涸的无人养育的土地。泪滴在上面，很快渗了去，形成了一朵朵斑驳的大

我的努力学习仅仅是希望考理想中的大学，离开他们。

“不就给打个电话吗，怎么还不打？”他开始烦躁的冲我嚷嚷。我预料之中，懒得搭理。

“一天就知，‘恩’。让你给打电话，你打没打？”不止一百次说这句话。

我妈的走是想摆脱那个牵绊她自发展的懦弱男人。

“死去吧！”他看都不抬看我，不屑的离开了。

他又开始大吼大叫，“问你话呢，为什么不打？”

“恩！”我算是回答。你什么时候真正想着关心过我的学习呢？无非是自己闲的无聊了，才到这里来数落我两句，我心想。

我知我把他激怒了，他扬起手要打我。我抬起，把脸伸向他，睛里写着愤怒还有抵抗。他的胳膊微微一颤，瞪了我一，又把手放下了。我对自己发誓，如果他打我，他保证这辈再也见不到我。

“说，你不想什么？把话说完！”明显的底气不足。

我咬牙关，真的，我真的很想骂他，“你让我打电话说什么？啊？说，我爸我妈天天吵架闹离婚！说，我妈厌恶至极，离开家再也不回来了！说，我爸像个天天在家像个烟鬼似的什么也不！说，你们严重影响了我的生活学习！说，我不得不寄人篱下跑到同学家！说，我不想……”我越说越激动，里此刻能火来！。

爸跟妈争吵是他怕我妈离开，而那样会让他一个男人很无助，很没面。

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“我说，请你离开，我不想活了！”然后起去关门，把门摔得“碰”的一声响。

哪里来的什么报答父母的养育之恩或是什么报效祖国啊！凭良心讲，我现在只要搞定我自己就好，我没那么前程。

我的是大学教授，爷爷是研究院的院士。我们妹四个从小耳濡目染都带着几分书卷气。家的家教非常严苛，四个孙女都□得言谈举止落落大方，大家闺秀，娴静端庄。我不想打他们平静祥和的生活以及对我们家的好幻想。我怕打完电话他们会以为考把他们的一个孙女儿搞疯了。

我内心空思维涣散的坐在窗边，定定的坐了整整一夜，好像回忆了很多又好像什么也没有想，只是静静坐着。直到坐到看见白云和鸟儿在我窗前掠过。树支摇晃着绿的枝桠。

四周安静极了，只有我的声音格外响亮。和偶尔汽车路过，把玻璃震的“嗡嗡”响，就像此刻我的脑神经。