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“我会慢慢适应的。”我想了想说。

他真是准时！我抚顺前额的发，抹一把脸上的泪，去开门。

…………

我把衣服放到行李箱中，直起把探窗外。夜了，混肮脏的城市，难得的一小段宁静。像一只正在休息的，笨重的铁机，时而发暗暗的几声嗡鸣。

看遍这遥远的璀璨星空，我还没有找到究竟哪一颗星是一诺，只有任凭泪肆意落发那些无法言说的痛。这段日泪成了证明我还活着的唯一方式，它们学会习惯的从我里来，一直让我哭得缺氧恶心而不泪。

药才能缓解我的胃痛。我的左边，空留……

我站在炽的光下，看着车龙生川不息的街一下有，我应该抛开过去，去尝试崭新的生活的冲动。

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今天要门，迫不得已找来把木梳，把发捋顺了扎起来，清理自己。把发拢起之后，我看见左边耳垂上的蓝宝石耳钻，它无声无息的长在了我的耳朵上，不疼不没有觉。当它来，熠熠生辉的蓝光，生生晃了我的泪。心被撕扯的生疼，无法挽回的局面让人生不如死。我无法自持的站在镜旁，任凭泪簌簌而落，指甲把手腕掐血印仍抑制不住我的泪。直到宗唐有节奏的轻叩我家的大门。

我蜷蹲坐在床上用被包裹住，抬看窗外晨曦中，柔和的渐渐苏醒的树木和飞虫小鸟。

坐在窗边望着无穷天幕，问她：“一诺，你在那边还好吗？我明天就要离开了。你会孤单吗，你想我吗，你那里冷吗？一诺，我想你！想你啊！想你的时候，抬微笑，知不知？”

这回答对他来说本算不上答案。我连一丝希望都不愿给他。他对我的回答没有表示生气或任何不满。我总是这样，永远都活在犹豫和

他沉了下脸，走过去，单手背上背包，提起箱问我：“你再想想落什么下东西没？”

宗唐说好要来送我去学校报。昨天夜里我在床上辗转难眠，不知什么时候才睡着，早上很早就醒来。卫生间的镜里，赫然现一张苍白无光的脸，胀，睛下两抹青痕，披散的发把脸衬得更加消瘦。我惊恐得不敢相信镜里的人是我自己。从医院回到家后已经很久没有照过镜。我曾多次尝试，惴惴不安的移动到镜旁，却仍然不敢正视自己的睛。你愧疚吗？你自责吗？你不安吗？你还活在这个世上什么？我无从面对中的灼灼询问。最终，那面我家祖辈留传下来的，照人很漂亮的镜，被我用浴巾遮挡住了。

“你怎么了？”他看我是哭过了，上前关切寻问。

在路边找租车时，他把箱放下，认真的问我：“小维，一个假期了，你有答案了吗？”

他的法证明了他等得起，陪得起，牺牲得起。可是宗唐，我并没有在等你。你的离开，是对你我的解脱。

就在明天，还有不到十个小时，我也将要离开这里。是逃离还是开始新的生活，对我来说是个未知数。我懒得去想。

我拾起压在箱下的清单又看了一遍，说：“没有。”

夏末的早晨光格外明媚。像教堂屋的那一束光，可以穿透万事万。

“钥匙给我！”他用钥匙细心的把门反锁好。“以后记得一个人在家时，要把门锁好。不要一敲门就开，看一看是谁。”他总是能发现我的各问题。

“没事。东西就这些。我们走吧。”我指了指堆在门的一只行李箱和一个双肩背包。

“宗唐！”我抬看他，目光一闪而过，轻轻的打招呼。这个消瘦的男孩越发成熟，似乎要踏到成人的世界里。他已离去，却还是孜孜不倦地容忍着我蛮不讲理的样，容忍着我的固执，我的冰冷，容忍着不该他容忍的一切。