我们的怯弱我们的（1）

我的和脸都变形得厉害——这个时候，我已经怀27周了。既便是看到对面走来认识的男人，我也会下意识地将帽拉低，将脸埋围巾里——幸亏这是冬天，所有的人都那么臃，也就不会让我这硕大的带给别人古怪的错觉。这个发胖的女人，已经成了一颗在里浸泡多时的大豆。这个女人竟然是我。我对着镜说，所有的妇女都曾这样。所以我也不必尴尬。但愿我——这个大腹便便的女人——门后，一路走好。

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第27周

几个月之前的窈窕淑女，现在成了婆。在浩的岁月中，一个女就这样被消灭了。我苦笑。细细追究原委，发现这个变化的开端——竟然源于一个秋天的夜晚——竟然和有关。这也许让我以后羞于讲给我的孩听。似乎——让男人参与了生命的创造，这个工程就显得不那么纯洁了。到时候面对孩的疑问，我倒宁愿自己是在女儿国的河里喝了一——就受了。

不属于自己的柔婴儿——最终离开了自己。

终于——近日——在毗邻乌鲁木齐某大学的地下通内，现了一台“自动售机”。而我在央视一的黄金节目“焦访谈”中，看到了一组关于大学生班会的报，其内容是——与避0接——组织男女同学叉坐好，相互对着避。大家严肃认真，表情略带拘谨。一短发女生很“革命”地握着拳说——这样是为了更好地防治艾滋病！理由确实伟大。似乎和“”本没有太多瓜葛——总之，很实惠的好还是有的。至少，社会为这些大孩随时要的“坏事”好了准备——从姿态，到行动。

更小的时候，父亲说我是从白菜地里拣来的。我就不停地白菜，剥开菜芯，希望从里面找一个小孩来；后来母亲又说是从她的肚脐里生来的。我就喜用手去摸那个地方，想象着那个地方有一天会被一个小脑袋撑开；初中时上生理卫生课，老师将男女同学分成两个班，各派一个老师，吞吞吐吐混其词地讲了半天，让我更是一雾。我来月经了。我开始发育了。我越来越像一个女人了。我长大了——可我却依然那么怯弱——像那个9岁的无知女孩。

终于有一天，我傻乎乎地跟男人上床，开始了战战兢兢的之旅。直到我结婚生孩，我才略微懂得了一“知识”。这个曲折过程，我所付的代价何其惨烈。我就是我们。我们这一代人都是这样。小时候没有电视。没有卡通玩。没有电影。只有泥土、田野和微风。我们那么怯弱。我们怯弱的源在于——在于我们对的陌生。

是在故乡的一家小书店里。平时我喜翻一些小说。《战争与和平》《黎圣母院》。可是那一天，我看到了一本蓝的书，一个外国人写的。这是我读到的第一本学书籍，上面说孩诞生是因为遇到了卵。看了几分钟，里面的名词格外陌生，图形也惊心动魄。环顾左右无人，赶将书放回了架。脑里却一直徘徊着这样一个疑问：那么，它们——和卵——是怎样相遇的？那一年我9岁。读小学3年级。拿了三年的奖状。喜发呆。

他们说：这就是人生。一个柔人类必须经历的一生。把时光当作一条河，坐在岸边，看它逝。看那些柔之，和中之，一起奔而去。最后，连同自己，也将如此逝去。我们看着鱼缸。我们看鱼的样实在很傻。看鱼玩耍，人也得到了同样的玩耍。人与鱼，谁更愉悦一些呢？

我的是一个隐秘的仙境。里的朵总要灼地绽放。那些青的记忆，无不和那些的秘密联系在一起。15岁，我的一个女友在架