总是一厢情愿地认为——到了有光的地方，一切就都“灿烂”了。事实却恰恰相反——因为那些火车站内的嘈杂人群，因为那长途火车上污浊的空气，因为那我已很不适应的冷凉气，回到家乡没两天，我就病倒了。

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孩已经有了自己的生命。我喜抱着我心脏下的这个孩，用血来喂养他。我的已经地包裹着他，就像牡蛎抱着一颗珍珠。

总有一天，他会从桥上走下来，成为另一个人。我们很早就为他起好了名字——丁丁。不知他是男是女。总之，他已经开始摇摇摆摆地走在了一条路的中央。听——他又一次动了起来，响了号角。

心里越是愧疚，咳嗽越是不断。想忍住这庞大而暴的酷刑，简直是以卵击石。白天还能勉抵抗，到了夜幕降临，躺在床上要睡觉之时，咳嗽，像一个披着黑斗篷的刽手，携带着它大的脚印，一步步近了我，开始了它玩而暴的工作。

每一次咳嗽，是从内掀起的一阵翻江倒海的气。突然，像是打开了闸一样，噗哧——从咙中！咳咳、咳咳、咳咳、咳咳……激烈的时候，两不自控地下两行泪，将面颊得像一块巾。

作家林语堂曾说，对疼痛和苦难忍受力的下降是人类退化的开始。我可没有想那么远。我只是想，吃药会影响腹中的胎儿。我是无论如何都不会吃药的。可冒是一个恶，已经将它尖锐的五指伸向了我的咙……我痛苦极了，只能张开咙，开始咳嗽。

偏方街边卖梨的人教的（1）

我清楚地觉到这些暴力最后都降落在了我的丁丁上。每当咳嗽来临，我的肚就开始发，变，成了一块路边的岩石。我不用手摸都能想象得到——每一次的剧烈咳嗽，丁丁都会张得蜷缩成一团。奇怪的是——他一直——那么安静。这让我反而充满了愧疚和疑惑。既便是小小的胎动，这个时候，也没有。

第23周

我几乎被这场冒搞得神经崩溃——因为我是妇，因为我已经怀23周了，因为我不能随便吃药……我成了一个无助到极的人。我的被疾病裹挟着，像一片晃动在秋风中的枯叶，随时都会坠落。直到这时，我才发现，原来，人类对于药已经如此依赖——以至于连最简单的冒都不可抗拒。

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先是用一挠在咙，我开始轻轻地咳；后来，这变成了一个带电的开关，一阵接着一阵，传导度的压力，让我的发抖；它一也不怜惜，更不息，只是加重着电荷，让气更加猛烈，更加汹涌，如大海的波涛被万丈狂风推了起来，形成一个墙，然后又哗然一下——了下来！

这是一颗有生命的珍珠。我能觉到他有那么顽的生命力。他一地将我的腹撑大，为自己争取着最大的生存空间。虽然，一切都那么孤立无援，但他却将自己的生活打理得井井有条。吃饭、排、玩耍、睡觉……他仿佛一个走在独木桥上的行人，没有任何一双手在背后帮助他。而母亲，只是他成长过程中的负载者。母亲那么混沌无助，无法亲历那些神奇的验，一切只能由他独自完成。只有一件事情很明显——我们所知的，只是我们需要知的东西的极小一分。

这是一场海啸般的疾病。我能听到自己的咳嗽一声声从肺、咙传递来，携带着燥的气和嘶哑。一声、一声、又一声……我摇晃着，着泪，浑颤抖。但我却没有力量控制那咳嗽的爆发。它们是一群小小的地雷，一连串地爆炸在我的里。它们不不顾。它们充满血腥。它们的目的就是毁灭。

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