也许有一天，我会写一篇关于妇恋的小说。在那个小说中，一定要现一奇妙的。而且，正是在这的化下，才成长一个孩。一个特别的孩。

这一天大雪之后，我决定门。走在路上，我自言自语：现在……其实……我……渴望……恋！是的。恋。我渴望能有一个倾慕我的男人现，渴望和他约会，和他一起，文学、绘画、雕塑或者舞蹈……总之，是一些文雅而缥缈的话题。这些话题会让我从这而繁杂的日常生活中提升来。我渴望飞翔。借着别人的翅膀，也许我就能飞起来。

女人承受了一切，包括短暂愉之后大的痛苦。那痛苦如此漫长而沉，以至于会消解女人对于的享受。女人们受了。一切都掩饰不了他们在过去日里所埋下的。

孩隐约地缠绕着我的。虽然在他很小的时候，他还不会有烈的反应，可他却一直存在于腹中，以他的方式讲述着他的存在。我无法回避这个影。当我再次面对男人的时，暗暗脸红，觉到一前所未有的羞耻。现在，我已经携带着一个情人，如何能再面对另一个情人。我无法同时安抚两个情人。我只有低下，咬自己的嘴。

电站

暴雨中。突然被拿到了冰箱里，挂上了一层霜，而只是张着嘴吃了喝，喝了睡。我们不甘心就这样被速冻起来。那逐渐笨拙的下，掩藏不住一颗砰砰狂的心。

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男人们像个播机，携带着金属的冰凉和冷酷。在收割完一季麦之后，就收拾好自己的犁铧开始休息。仿佛那片土地从来没有和他发生过关系。

从来没有像现在这样，我对自己的产生了关注。有时候，我甚至想，这不过是一个累赘，它在传宗接代的服务中逐渐枯萎凋谢。它月月血，默默繁，虽然不一定给我带来快乐，却一定会给我带来刻骨的痛楚。而如今，它又被另一个生命所占有。我怀着婴儿的时候，发现男人的面孔开始变得模糊了起来。我不再过多地关注于男人，而开始长久地注视着自己的腹。

事实上，一直困扰着女人的一生。小女孩希望涂抹母亲的红，或穿着母亲的跟鞋四走动，玩味着一成年人的游戏。年轻的女孩通常会这样一个梦：梦里有一个黑衣男蹲在墙角准备袭击她。男人使她害怕，甚至在一段时间里，连父亲也成了讨厌的对象。女人终于要结婚了，成了一仪式，登堂室。直到这时，女人似乎才渐渐味到了一些情之乐。

艺术就是极端的情。电影《钢琴教师》中，有一个和男学生畸恋的妇女；电影《西西里男孩》中，有一个喜成年女人的小男生，他们都表达了一在现实中无法言表的情。是情。或者，是另一非常态的情。最后，这非常态构成了情的冲突，形成了艺术的震撼。

唉呦——这寂寞地走在雪地上的妇！此刻，我的内心揣着多么大的激情需要释放。这个时候产生的情，一定超越了一般意义上的男女情——因为——没有的扰。这个时候，妇女心地纯洁，男人则更有献神。这是一个特殊时刻，也许，正是产生伟大情的时刻。

我这样于这个孩。我摆一副姿态来，告诉自己的丈夫——从现在起，让我们的生活“尚”起来。因为，我的里另外有一个人存在。我

失落我越来越像一个球（2）

而怀打了这一切。看着自己的腹慢慢隆起，我的却在慢慢消退。虽然婴儿还没有成型，可我却能想象到他的存在。我开始变得羞愧。我不知这是为什么。我突然开始希望自己从来没有过对的饥渴。然而，这个婴儿的诞生，不正是与相连的结果吗？