来的球。不——我惨痛地发现，妇不是像诗人讴歌的那样，反而是很丑！她们无力面对自己的丑态，尽量地不去想，却在张望他人的目光中一丝胆怯与自卑。所以，她们更喜和同类在一起！

那一天，我去吃饭，在人声鼎沸的餐厅里发现我的对面坐着两个沉默的人，只用手指和神。他们看到对方的一招一式都能心领神会，还各自发灿烂的微笑。突然，我的心抖了一下：只有两个哑才能这么和谐地。如果一个是健全人，他一定会有负担，觉自己是“屈尊”了，那么他们之间的也就不会像现在这样平和自然。

像是现在。我的旁走着的是肚大小不一的妇。她们找到我，我找到她们，各不嫌弃地聊聊天，散散步，吃顿饭，倒也有说不上的愉快。突然想：难，这所谓的“平等”就是人类的共？

我们很少会同情一个睡在纽约中央公园中的乞丐，但我们会同情一个甘肃难民。发达国家的乞丐也许在喝啤酒、吃、骂总统，而我们的同乡也许连包谷面糊糊都喝不上。中国人找对象时所谓的“门当对”，其实也是一平衡心理的反应。找到同类，似乎是可以获得安全的一途径。

平衡是一可怕的力量。一让人泪的天真。现在，远方有战争，近有空气污染，我却这样固执，要把一个孩带到这个世界上来。不它刚发生过怎样惨烈的悲剧。妇就是这样固执——怀着一发疯的力量，支撑着自己，要把这样一条路走下去。

我们说着说着，突然同时闭嘴，心照不宣地看了对方一。她那还没有的话，我已经懂了。她说：我害怕……其实，我说，我也害怕……在所有的害怕之中，有一害怕是最厉害的——那就是担心自己的孩会突然死去。而我们都没有勇气将这受说来，只是相互换了一下神，就已经心领神会了。我们的心都颤抖了一下——这一瞬间，我知，这就是同类在一起的微妙！

而我，需要多少时间和泪，才能让我的丈夫明白——我现在的内心多么恐惧！而他，依然像个少年般，两袖清风地自如来去。他和我已经有了隔阂。尤其是，当我的肚里那个孩已经开始慢慢长大之时；尤其是，我已经很久没有和他亲了；尤其是，他似乎对我的产生了畏惧之……我们其实已经很生份了。现在，他很难走我的内心。而我也不想关心他的脑袋中想些什么。这样的时候，能够和我达成默契的，竟然是另一个女人——另一个妇。

我们走在一起。相互搀扶着，左右看着往来的车辆。我们都着肚。一样的脚步蹒跚。面对结着冰的路一样地犯着愁。终于，我们还是地拽在一起，一步步地走了过去。终于，我们走到了没有冰块的路上。我们同时都舒了一气。这个时候，我突然明白了一个理：期就是一个漫长的夜晚。其中的女人几乎是于完全的孤独之中。这个时候，我多么渴望看到旁的同类。

甚至到了这样的情况：走在大街上，我可以很地从人群中把妇分离来。好像那些街、树木、车、商场都是衬托她的背景，而她和她所携带的肚却是镜中最清晰的那一分。我看到她从人群中凸现了来，茫然地走在自己的心事里。无论她走到哪里，我都能迅速地将她从人群中显影来。围绕着她的一切，在我的中都变得模糊了。我观察她的肚，以此判断她的难受程度。她看不到我的目光，而我，却像她的亲人般，替她设想着着肚的不易。