从西安回来后基本上每个晚上都睡不着，我不断问自己，我错了什么，为什么我不能和我的人在一起。我白天像个活死人一样的在这里工作，看到什么都想哭，从前那个活泼乐观充满激情的郭小朵哪去了。

去西安之前我一夜没睡，又兴奋又激动，因为我以为我要见到我未来的爸爸妈妈，我在脑袋里想象你们的样，想象着未来我跨着你们逛街，给你们饭吃，一家人兴兴的样。可是没想到你会这么讨厌我，我不知我错了什么。你送我们到西安机场，我下车的时候和你说，你老咳嗽回去要吃些药。说完这句话我转过的一刹那泪如泉涌一滴一滴下来。我真的不知我错了什么

阿姨，你也许会觉得他本没必要和我说对不起，但是这段情里，我确实没有过任何对不起他的事情。仁宇追求我，告诉我他要和我结婚，我们一起规划未来，他让我搬来和他一起住。他送给我戒指，让我带着，我所有的同事都以为我要结婚了。他要见我的朋友，我所有的朋友都以为我要结婚了。我曾经信着我们会有家有未来，现在这一切都像一场梦一样，梦醒了，我最大的愿望就是可以忘了他，和家人好友同事解释一下，回到我以前的生活，找回那个简单快乐的我。

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我已经找了房，上就搬去。阿姨，你有空就过来看看他吧，我担心我走后他一个人每天这样烟喝酒没人拦着他，把糟蹋了。我和他说过，老婆可以再找，妈妈只有一个，别因为我伤了妈妈。

晚上看到仁宇，我的心都被撕碎了，他每天都不开心，也不工作，一接一的烟，一天三包烟，晚上回来就喝酒，啤酒红酒白酒，我拦着他，他还是要这样，喝多了抱着我，他泪一滴一滴往下滴，和我说对不起。

小朵回环顾这个家，在心里与它告别，永别了6d607。我多希望这只是梦一场

阿姨

回到北京的第二天，你给仁宇打电话，我被定义为最差的女朋友，决不同意结婚。我知后觉得好委屈。从小到大我都认真对待我边的每个人，宁愿自己吃亏受罪，也不想让别人不兴，没想到居然被人这么讨厌。我不敢告诉我妈，如果告诉我妈，我妈一定想我耳光，骂我贱。她打我骂我我都不难过，我最怕我告诉她，她会觉得我受了委屈而难过。和仁宇分手，我觉得撕心裂肺的痛，我长这么大第二次这么觉得这样难过，第一次是我爸突然离开我。

我仁宇，和他在一起的这段时间为他洗衣服，饭，收拾屋，冷了给他添衣服，屋给他倒，晚上一起吃饭聊天，看到他压力大宽他，凌晨他睡不着陪着他聊天，看着他睡。我这些绝对没有任何企图，我只要看着他健康舒心的生活，我就很快乐。你也许认为这不可能，但是我真的是这么想的。我也没想到，我上他，到这搬地步。

你别愤怒，我写这封信绝不是要求什么。我已经和仁宇分手了，真的不会在一起了。我写这封信没有半的恶意。

这段情就像被刺穿，永远都带着一疤痕，时间久了疤痕不疼了，我们就又回到了以前的

我承认我长得不漂亮，但是我相信仁宇要的不是完的容貌，我能给他的是一个温的家，一份不他穷也好，病也好都不离不弃的。我承认我的背景家事不好，给不了他任何事业上的帮助，但是我能到不拿他一钱，我愿意签署婚前协议，他现在有的一切，将来赚的一切都和我没关系，如果有一天我们的婚姻真的了问题，我净。我不能在事业上帮助他，但是我可以在他有压力，彷徨时告诉他不发生什么我都在，不要给自己太大压力，钱没了可以再赚，只要我们健康快乐的生活，一切都可以一起奋斗。我承认在见到你时我不说话，我和不熟悉的人在一起确实话比较少，而且看到你严肃的样确实害怕张，虽然我不是一个能说会的人，但是我可以用我的真诚踏实让边的人因为我到幸福。