在我的心灵，纯洁是一块神圣的殉教之地。我是一个独生，不像别的男孩曾见过他们的妹的。我从未见过一个完全的女人——包括那次在那家廉价旅馆看见的老女，她在整个过程中一直穿着一件臭哄哄的衬衫。我已不记得我幻想的第一位情人的模样。我并不像那个时代的许多人那样一愚蠢的模式将女人理想化，因此我确信，我从未期待过与一位贞洁甜，刚刚从祭坛归回的女人上床。我想，在好的将来，我总能遇上一位可的姑娘，她会挣脱禁忌，让我和她一起闹；我会让那个小新教徒在汽车的后座把我累得半死。但有一件事我没有想到。我从未想到我的梦中情人会在语言上也一无禁忌；我过去的女友还没有说到“”这个词儿时不脸红的。实际上，当听到女人们说“他妈的”时，我已经习惯了缩在一边不开腔。你可以想象，当莱斯丽在我们碰面的短短两小时后，在沙滩上像小母狮似的伸开她那丽的双，一双杏用一我曾梦寐以求的比放女的神挑逗地直视我的脸时，我所产生的那震惊，那是一伴随着惊吓、怀疑，同时又混杂着喜悦的激。我太年轻了，心脏简直不能承受这样的刺激，有几秒钟的时间它甚至停止了动。

除那次事情外，我遇上莱斯丽的那个下午之前的所有经历都不过是毫无价值的垃圾。换句话说，就是典型的四十年代型恋。我曾在电影院的包厢里与人接吻，如果可以这样说的话。另一次，我在一个树叶茂密黑漆漆的巷里，偷偷地用手真正受了几秒钟的“赤的房”。我的心狂不止，但事情也到此为止。还有一次，我终于摘掉了一个罩，却发现那不过是个冒牌货，里面衬了两个球形海绵垫，那像男孩一样，扁平得像一个乒乓拍。这就是我在布鲁克林那三个月里有关的记忆。每当我伤地打开这扇记忆的闸门，里面总充斥着令人不安的黑暗，汗，低声的责骂，撕开的兴奋剂，悄声说着的那些禁令，压迫的起，卡住的拉链，以及受阻的分散发的的瘴气……

但并不只是莱斯丽那令人目眩的率直神使我产生燃烧的觉，还有当时的那气氛。内森救生员的朋友墨迪在他的了望台边给我们划了一小块沙滩作休息地，我们就在那儿坐着闲聊。我生平第一次听到了最肮脏的话，还有莱斯丽充满挑战与渴望的目光。那目光赤地发一个邀请，就

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我的大多数同龄人都有过那么一次——通常也只有一次。而莱斯丽的最妙之，便是她那毫不糊的承诺和保证。这样的话，她可以将我从曾经经历过的那次情崩溃中挽救来。在那次所谓的中，尽我完成了一切，却全然丧失了从十四岁起就“开始练习”的那激情。我变得十分冷静，冷静得连自己都觉得可怕。简而言之，我怀疑自己不正常，是一个真正的半女。但问题是我并不是真正的反常，也与讨厌的神经官能压抑没什么关系，否则我也许已经去寻求医生的帮助了。不，情的障碍还只是件小事，是我的恐惧与当时那令人窒息的时代神毁了一切；在20世纪中期的国，这时代神使得成为一负罪的噩梦般的藻海。当时我还只是个初社会的十七岁学生，在北卡罗来纳的一家每晚两元的廉价旅馆里与一个烟叶地里的老女胡搞一通，最后却得一团糟。这不仅仅是因为她那愠怒的嘲笑（我就像一只老掉牙的乌一样跨在她那衰老的腰上），也不是因为我喝了太多的啤酒而变得迟钝起来（我喝酒是为了镇静并减轻焦虑），而是因为我害怕染病而上了两个避——当她猛地把我从她上推开时，我才沮丧地发现这个原因。