在的。我最靠后的一次的时候是和李凡，虽然算起来时间并不长，但给我的觉也许空间的关系，让我觉得很遥远，但又那么的近，因为我耳朵里时刻惦记着房外的门是否会被敲响，所以我有些害怕。

多多的一声尖叫，让我顿时无所适从，这时我才从那的迷和害怕的觉中一下清醒过来。我呆着一动也不动，觉得很羞愧，我忘记了怎样去抚摸她，减轻她的痛楚。还好多多并不是很在意，我知她注意到了我脸上迷惑的表情，我不知说什么好。我只说傻乎乎地说了声对不起。多多说我没有什么该对不起的的，她搂着我，然后问我是不是不相信她是拉拉。我相信，我相信每一个女人此时说的话，何况是她的话呢？她说她不知为什么就有一和我特别亲近的觉，这觉在别的男人上从未有过的。我俯在她上，说那也许是缘分吧。至少在这一刻我们上没有了任何负累了。她说她从神上接受了我，但觉得远远不够，只有上的接受，才让她更使这觉达到另一境界，一完全拥有的境界。于是我是继续，把完。

她也从刚开始时的本能的抗拒，然后对一个男人的兴趣，包括令我自己都到有些厌恶的地方，她也不放过。我说我不是个好男人，不是一个托付终的对象。多多叫我不要瞎说，她说我是最好的男人，否则我怎么能让她接受一个男人的呢？她说这话时完全不是在开玩笑，非常严肃的。她是一个女人，有着凸起的，有着女一切该有的特征，虽然说有些内陷，但我还是很容易地用嘴把它们来，昂立在那里。她叫我抚摸她的，让她觉到她的存在，我明白她说的“存在”是什么意思。而当我们在卫生间里赤相对洗澡的时候，她又变得非常羞涩起来，我也有同样的觉。我们的人生会这么走下去么？我问她：“你会嫁给我吗？”

“为什么非要嫁呢？你何必在意那么一张纸？”

“可是那张纸的确能拴住很多人。”我告诉她。我还告诉她我很想有一个家，想享受最基本的一个家，我心中时刻惦记着的地方。她说她也是，然后问我是不是要一个宝宝。我摇摇，我从来没有奢望能拥有你，甚至还能拥有一个孩，我觉如果真的那样，并不是什么好事情。我一生失去的东西太多了，这让我觉到如果我拥有什么，上天就会把它夺走。我对她说我都二十七岁多了，一无所有。这并非是我在逃避什么，不是，而是上天不停地在夺走我本该拥有的东西，所以我一无所有。但是我不敢对她说我现在拥有她，难保上天不再让我失去她。但她听到我说我一无所有的时候，多多哭了。

这让我很不安，我不该在她本应该觉很甜的时候对她说那样的话，让她伤心。可是她说她本就不伤心，她说她其实也是一无所有。我想了想，觉得她说得很对。她说从现在开始就不是了，我们拥有对方了。我了。

再次回到床上后，我忽然发现自己对她一无所知，甚至连她的生日都不知。我问她，她说她的生日期是1977年11月15日，差不多比我小整整一岁。我是1976年10月份的。我和她都记住了对方的生日。但是我还是不清楚她的历史和家情况，我没有问，如果我问了，可能会更添加了她的烦恼罢了，如果我说了，那更加让她伤，何必呢？