应该在说：飞机是个什么东西？

……上面只是好玩，并没有真正的发生。但我知他此时内心一定很充实，和我现在一样。我没有打扰他们，我向小保姆示意，让她继续。小保姆可真是个好人啊，多好的孩。

但想着自己的谋，叹了一气，摇着椅来，到台上发着呆。谋如同那早上的鸟鸣，总存在着，别人却无法知踪迹。比方说李凡就不知。但我不知我的谋是为了什么，或许我更应该把心中所有的话全都说来，讲给李凡听，她会赞同我不让多多知我并没有死的消息吗？也许你会说会，但实际却不会。对于女人而言，最忌讳的是给她讲真话，即使她再信任你，你没有谋她会想着你肯定有某谋，她们是那么，得不讲理，特别是陷恋中的女人，李凡也应该算是吧。

上帝创造女人不是来疼男人的，而是来折磨男人的，让男人没有脾气，而变得谎话连篇。我是一个不愿意说谎的人，但目前的情况之下也是没有办法。

我打开李凡家昂贵的家影院，在下面厚厚的故事碟中翻了一张很有些年的cd碟。这些故事碟慢慢地老了，虽然没有年龄，里面的情节也变得陈旧起来。这张歌碟也是无比的陈旧，是邓丽君的一张专辑，她已经死了，可是她的歌声还在。我把cd放碟机，然后播放起来。第一首是她的《漫漫人生路》。我慢慢地摆着音效平衡，还有bass声音的大小，还有音调等等，慢慢地摆着，直到我摇着椅找到一个最佳的地，慢慢地听起来。我叫小呆姆给我拿个枕来，然后把靠在后面。变得伤起来。

第二歌曲是她的《甜》，她唱这歌时一定用心在唱，但这一切都不可能还原了，她已经死了，我听这歌，只是觉到她在那时唱着这歌时的声音。不是现代科技，她的声音早就从世界上消失了，可现在cd碟记录了这一些东西。如果我多年后死了，还有人记得我的声音么？不会的，一切都会烟消云散，正如我此时所思考的一些事情一样，消失了。过了一些年，即使我活着，我还是想不想我今天在这个时候到底想了些什么，唯一可知的是：我究竟有没有联系上多多。可是现在，我不知。

（bsp;人生不过如此，我想着这些谋到底还有何意义，即使是多多的伤心，背负着寞寞已死的这样的重负，也是会消失的。我能简单地说：你不要去找多多，让她伤心。，你不要去骗李凡，让她知买手机是为了联系多多。你应该告诉大伟，你和李凡通的事实。你告诉公司，我不想了的想法，你应该对孩说，你的病会不会好，过二十年就知了等等，一切都会真相大白，可真正真相大白了又如何？又有谁去关心？

甚至来说，有谁会去关心多多曾经想着从大桥上下去？这个城市会多我这样一个心都无所依靠的人？或者说来，我简单地从哪条街上曾经走过？不会的，没有人会关心着这些。我想着很累，歌声却还在继续。还好，我想着这些并不代表我是一个虚无主义者，正好相反，我是一个理想主义者，和现实有脱节。毕竟生活是生活，想法是想法。

晚上李凡回来后，给我带了一个手机，很的包装。盒很大，手机却很小，很行的那翻盖的设计。我问：“多少钱？”

“问这嘛？用着再说啊。”李凡兴奋地说：“你喜不喜？”