70

没有李想的日我很寂寞，一烈的空虚攫住我的灵魂，我忍受着婚姻失败和情落寞的双重折磨。我像一个孤魂野鬼一样，在寂静的夜晚徘徊在自己冷清的家里。我整夜失眠，不断的烟、酗酒。有时我在凌晨2的时候还傻傻的站着，我能清晰的听到时钟的滴答声和自己的心声，我会偶尔的觉得我的灵魂游离于之外。我知这个世界很大，有无数的生命和我同时存在，但是我却很孤独，因为没有人会关心在这一个狭小的空间里还有一个灵魂在艰难的挣扎着。这是一个无比痛苦的生命验，那一刻我真的很厌世，我甚至不止一次的想到了自杀，但我舍不得我的孩和我的父母，我知我一旦这样不负责任的走了，会带给他们更大的创伤。所以我别无选择，只有艰难的活下去，尽这余下的生活对我已经没有任何新意。我开始害怕夜晚，恐惧噩梦，因为我总梦到李想因为我而殉情，梦到李夫人厉鬼一样追着我索要她的女儿，梦到我的宝贝丫丫在被别人变态的折磨。有那么几次，我从梦中哭醒，然后我打开所有的灯，继续在我的房间里痛哭，我听到自己咙里发的呜呜声沙哑低沉，我觉得自己好委屈却无倾诉，我痛恨自己一个30岁的大男人却活的如此猥琐。

其实，很早以前我就明白，人生中很多事情不是我们完全能左右的，我觉得一个人要想质量的生活，还得靠智慧和理，凡事如果都由着来的话，那么你迟早都会栽大跟。对待李想的问题尤其如此，有那么几天我真的有让她不要继续念书了和我结婚的想法，但我又觉得这想法实在是太自私了，这无异于毁了李想好的前途和未来，这样我的良心一辈都不会让我安生。

这次见面，我没有和李想，我们在一起说了不到20分钟的话，她就急匆匆的走了。用不着我疏远李想，她好像已经没了太多接我的机会，我们很少再见面了。她偶尔会在学校里偷偷的打电话给我，倾诉着对我的思念。每每这时，我都告诉她不要胡思想，安心学业，等一切都平静了之后再说。老实说，很多时候我都很想她，自从认识她到现在，我已经的上了这个丽、活泼、情、聪明的女孩，和她在一起我充分会到了什么是的好，什么是青和激情，可这一切都太短暂了，短暂到我还没来得及细细品味，就已经嘎然而止。我常常望着窗外飘着的鹅般的雪，怀疑李想就是现在我童话世界里的白雪公主，有些时候我真想给她打个电话，但又生怕打破了她生活的平静，所以每次都生生地忍住了。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

可每一个清晨的到来，我都会把自己重新调整，我会很好的梳洗打扮，仔细的系好每一个扣，然后衣着光鲜的去上班，以灿烂的微笑面对我的每一个同事。我把痛苦的掩藏在心里，我不想让别人知我心灵的脆弱，更不容许别人看我的笑话。我甚至会每天给乡下的父母打一个电话，还故作心情愉悦的给他们讲述工作中取得的每一个成绩，我也会在电话中叮嘱我的宝贝丫丫听爷爷的话，等爸爸赚好多好多的钱给丫丫买好多好多的饽饽吃，每每听到孩在电话那边咯咯的笑声让我充满了动，我知我生命的意义是什么，这份扛在肩沉甸甸的责任是我活下去的唯一动力。

我忽然决定去看看夏雨，很久没和她联系

智的，你要是真对我有情有意，你就把学业完成，一切等你毕业之后再说也不迟啊。”李想听我这么一说扑到我的怀里，泣着说：“你知么，这些日妈妈都把我看起来了，我想见你一面都很难呢。”我没有说话，怀抱着李想，脑袋里想着那天我对李总说的承诺，我琢磨着我发的毒誓会不会真的应验。