速成为我生命中接替夏雨的女人，但在清晨第一抹光来的时候，我就清醒的意识到，和这样一个女人睡在床上，我未来的生活没有任何新意。于是，起床洗浴之后，我悄悄的去吧台前埋了单，甚至没有和熟睡中的告别。

这次和网友约会总共去了我700大洋，几乎相当于我半个月的工资。我在回来的路上还在想，如此隆重的见面是不是有任何意义，或者只是为了那单纯的？如果真是为这个，为什么不去洗浴中心之类呢，现在200元能找一个像张曼玉一样漂亮的小提供全方位的服务，可我们大多数人却依旧情愿采取这样的方式来满足自己那永远也无法满足的情，还自欺欺人的以为这样就尚了，找小就下贱了，还其名曰这是激情和浪漫，他妈的，人就是比动虚伪。

我和夏雨的离婚被无限期的搁置下来，因为说情的一个接一个，除了几个要好的朋友之外，我最受不了的就是双方的父母，鼻涕一把泪一把的，说到动情之甚至有只要我们不离婚，以后双方老人把全家产和家命都奉献给我们的势。我虽然听不去，但毕竟夫妻一场，每每老人们替我回忆起夏雨的好时，我还是心有戚戚焉。尤其是当宝贝女儿丫丫活蹦的在我和夏雨之间来回跑动玩耍，并一一个“爸爸、妈妈”的亲叫着时，我心如刀绞。孩是无辜的，我知一旦我和夏雨离婚，最大的受害者就是这个孩。地，我当时就想，如果没有这个孩会有多好，我将会怎样的毅然决然！可我真就得为了孩就这样憋了屈、糊里糊涂的过下去么？想到这里，我甚至有憎恨自己的觉，憎恨自己那天晚上就不该提前差回来，即便是回来也不该不给夏雨电话，我想即便是绿帽被上了，自己不知，也是一幸福吧！

我觉得生活对我开了一个大玩笑，我自以为自己聪明，命运能被我牢牢掌握在手中，谁知它却总是走在我的前面，我跟把式、一步一踉跄的想抓住它，却怎么也抓不着。在这一段无比闹心的日里，我觉得自己迅速苍老，每天就像个行尸走一样，甚至有那么几次过路的时候因为走神，差被行驶的车撞着。

我对自己说：“妈的生活，你不是我么？那我就给你颓废起来看！妈的女人，你不是玩我么？那我就给你堕落起来看！”

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谈到女人，我觉得有必要再重新梳理自己烦的心绪，认真冷静的对这一复杂的级雌动开始我的再认识。记得小时候，对女人的最初受是母亲甘甜的和无私的母；稍大些就有了每天送我上学，照顾我起居饮的无微不至。所有这些让我受了到女的伟大和柔情。再后来，和小伙伴们玩的时候，不知谁最先开始骂的那句：“*你妈！”对一切都充满了好奇的我，最初并不知这句话的真正义。于是，在传统保守的中国大地上，我最初的启蒙就是在大人孩们的互相漫骂中开始了，这样可悲的开始好像预示着我可悲的人生，没有人能告诉我究竟该怎样去面对女人、面对，以至于我像一只无的苍蝇一样，在没有固定格式的情世界里一路跌跌撞撞的走到现在。作为一个男人，我明显的觉到自己现在对女人越来越力不从心。尤其是禁受了这许多情的变故之后，我发现女人们作为世界的另一半，虽然她们看起来柔、弱，但好像上帝在创造她们的同时，就注定了在她们上烙印了许多生克男人的杀手锏，任凭男人们拼命挣扎、尽情折腾，最终也会安分在她们的双之间或者泪里。