，虽然已经支离破碎，但我还是把它藏在了枕里。不过，在事实上这个证明很不容易，因为我缺少旁证——再也没有人提到过野的女孩，好像她从不曾存在。这个证明让我很迷惑，我不能分辨鞭苔和女孩是真实的，还是我自己脑里瞎琢磨来的。如果这些都是我自己瞎琢磨来的，这件事解释起来好像更合理。野的女孩就变成了我青期饥渴状态下臆想的一次发。这也说明，我生命的本质中隐藏着恋的成分，而且隐藏得很，以至于自己都不知。别人再没提起那个女孩也变得很合理，因为白日梦是不能分享的。

这个证明让我沮丧又惭愧，我本在证明女孩是真实存在的，结果却证明我是个s。接受这个结果又让我觉得委屈，因为在现实中我觉得自己更像是个m。而且这个结果让我就不得不对野的女孩是不是真的产生怀疑。罗素曾经说过，在一个错误的前提下，什么样的结论都能推来。这就是说如果证明的前提是我变态，那么所有我看到的事都不一定是真的。就连枕里的野也不能说明任何问题，也许它只是引发我臆想的一个诱因。

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这样一来，我离开家的原因变成了寻找一个臆想中的女孩。这个结论好像很荒谬，但我相信是真的。因为追求臆想的对象是一个幸福的过程，同时我希望追求的过程可以贯穿生命的始终。这个过程中，臆想的对象很可能发生变化。比如开始的时候是在找一个纯白的女孩，过了一段时间，也许变成了一个黑的男人或蜡黄的老太太。这变化正常的，因为我慢慢的成熟了，自然慢慢修正了我的需要。当然，我的意思不是需要男人或老太太比需要年轻的女孩成熟，这只是个比方。我的意思是追求谁并不重要，重要的是我追了。

离开家的原因还有一个，就是小镇里没有我追求的对象，无论野的女孩是否存在。

如果野的女孩是真实的，那她一定不能被小镇所容纳。否则就不能解释小镇的人为什么鞭苔她，除非小镇的人和我一样都是s。我不知她为什么不能容于小镇，也许是因为那朵野，也许是因为别的，反正我再不曾见到她，小镇的人也再不曾提起她。那么，我只能选择离开。否则，就得放弃理想，继续和小镇的人一起集装孙。

如果女孩并不曾存在，但臆想却让我沉迷其中。这说明我的本质也不能容于小镇，甚至说明小镇是我所厌恶的。这并不奇怪，小镇里的人抵制彩，我却不知彩是什么。如果你让我或恨，总要告诉我或恨什么以及为什么吧。否则，加于我的就仅仅是一个概念而已。对一切加的事，无论好与坏，我都会厌恶，何况只是个概念呢。另外，我之所以仍然生存于小镇，只是因为我伪装成我们是相符的。万一有一天我的伪装被撕破，臆想中的女孩就是我的下场。我知长久的伪装是件难的事，大家都说一个谎言需要一百个谎言来维系，如果照这么推算下去，我这一辈就只剩下撒谎了。用一个真实的我换取一个生存于不知所以世界的机会，难我疯了吗？那么，我离开的原因既因为厌恶，也因为恐惧，还因为真诚。

一个问题结束是另一个问题的开始。我要去哪呢？答案当然是开封城。

我们已经知有三个开封城，其实还有更多个开封城，它们存在于不同人的脑袋里。