我的心被刺痛，这个姿势，象多年前的一个夜晚，我对她说：“我从没考虑过婚姻，可能这辈也不想结。”她就这样低下，然后说，“我知。”静悄悄的下床，隐黑暗离去。那时我们刚刚开始，我知我的话对她很残忍，但是不想骗她，当时我就是那样想的。

她的手移到我的脸上，只是轻轻的抚摸，却让我的浑的血往一个地方汇聚，是因为想念的太久了，还是因为知很快又要分开。我几乎绷不住了，想去，可是又怕疼她，刚才她细碎的还在耳边回，那么痛楚。我明知她痛低，故意毫无前奏的她，她的泪说明她有多痛，可是她没反抗，任我索取。我在她耳边低语：“还疼吗？要是疼的厉害就算了，我就抱抱你。”

我只留了一盏不亮的夜灯，在她的上游走，突然，她低低的“啊”了一声。我起，用肘支撑看她的脸。这张脸有凄惨，下胀着，嘴角还有血痕。我卫生间一条巾，回到床上给她脸，的很轻，她看着我，不说话。第二次去换巾再回来，她已经坐起来，把被搂在前，“别了。”她低下，发散落下来，她发不多，但是漆黑，还是披肩的长发，只不过谈判时挽起，现在和黑夜一个颜。

我拨开她肩上的发，抚摸她的脖和后脑，她的温传到我的指尖，那温度再次刺痛我。慢慢把她放倒，拿下她前的被，覆盖上去，她“呀”了一声，象叹息也象，她上不可能不痛，我知她痛很低，是天生的。我她的蓓，用手抚她幽密的所在，她的手探我的发轻轻梳理：“诚，你有白发了？”

就这一句，让我百集，得承认，我是老了，虽然白发只有几，但是她一下就看来，更老的却是心。这几年真的很渴望有个家，回家有孩的笑声和笑脸，还有一个女人的气息和微笑。有几次我都动摇了，想娶某个一时让我心动的女人，但是心动后的空虚让我明白，娶了会更空虚，因为那不是她。

她的睛分明在说，“这么多年你好吗？”可是她就是不说来，说来又如何呢，6年前她已经决定了我们的人生轨迹不再结。是她放弃了我，我送的那枚婚戒她放在床柜上，熠熠闪亮，那是我第一次给女人买戒指，她试的时候象个孩似的兴奋，幸福写在脸上。可是没多久她就去打掉我的孩，我竟然和傻似的不知。再没多久，她飞赴大洋比岸，早上我上班的时候她还搂着我的腰：“诚，抱抱我，抱抱我再走。”等我回家的时候只留下一封短信，人去屋空。

我轻轻的吻她，吻的几乎没有力量。她也在回应，用睛，很多烂俗的文字说：她的睛会说话，靠，真他妈烂俗，但是说的形象真实。

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，顺便刷她两个月大概收。”我又俯下，看看那女孩，“来混，你不适合。”转了房间。

那不是她的气息，不是她的笑脸，不是她占据厨房为我饭烧菜，不是她为我熨衣，也不是她在我的下轻颤。这个傻瓜女人本就谈不上有什么床上功夫，只是被动的接受，不会取悦男人，没有样翻新，一开始就连接吻都不知张嘴。她内的肌理和构造却让我觉如云端。汉成帝陷“温柔乡“的故事，我以前觉得可笑，至于嘛，都是女人，会有多大的不同，但是当我想念她的一切的时候，我才知女人真的不同，绝不仅仅是构造，气质、格、肤、味以致本能的反映，都是那么不同。可以让人留恋让人回味，也可以让人厌恶回避。

好象从我认识她，我对她说过很多前后矛盾得近乎离奇的话。因为后来我又对她说，“靠，有什么了不起，不就是结婚嘛，我认了，总不能让我儿成私生，你想生就生吧。”