为显然表示了我不她，我不想跟她在一起，也不想跟她。然而我却无法诚实、坦率地告诉她。那段时间非常难熬，我承担着社会和宗教压力以及和孩分开的沉痛。我的揭示婚姻已经结束。

“我想念孩。我想天天见到他们，看着他们成长，分享他们的喜悦和问题。婴孩时代，我享受抱着他们摇晃和喂的乐趣，现在虽然他们已经十多岁了，我仍喜搂抱和亲吻他们。目前我较常用语言表达，让他们知我是多么想念和他们。

“我从整个经验中学到：不要埋葬自己的情。第一次婚姻我就是如此，当时我觉得窒息、呆滞，像机人。我遵循社会期望，维持固定的行为模式和生活方式。现在我在伤心、愤怒或悲哀时，会想办法表现来。我的伴侣非常了解我的情，而且有直觉的能耐将它们引导来。这对我大有帮助。”

“我21岁时仍是男，娶了一名在教养上比我更受压抑的女人，我、她的家人和朋友告诉她要嫁给我——而不是让她选择能令她兴奋的男人。结婚25年来，我们成功地抚养了一家人。我们全力以赴，但是从未获得完全满足的生活，只有近乎满意并非妙、甚至不好的经验。我向往满的生活，厌倦了挫败、折磨和诱惑。终于在42岁有了第一次外遇，妙极了，一桩接着一桩，太了！没有罪恶！然后是离婚（前妻的选择）。”我要引用前妻在诉请离婚一个月前写给我的信，基于这段文字我才同意签字。我认为这是一段优、简洁、坦白而准确的陈述，了离婚的真正缘由：“‘我无法像妻应该她丈夫般你和需求你，而且我烈觉到我永远无法到，同时也不想以此度过余生，我确信你也不希望如此。这不是谁造成的后果，也不是能够弥补或重新来过的，只不过是多年以前犯下的错误；而我希望在生命中加以改正，试着让自己的余生尽可能快乐。我终于只想为自己考虑，去发现什么会令我快乐，并且去追求，我就是无法与你一同去追寻快乐。我必须尽最大努力以免伤害到你，我只能到一定的程度，而在这程度上我会伤害到自己。我反反复复地思索，总是得到相同的答案：我们在一起是不会快乐的。有时候这让我禁不住地悲伤，但是我必须对你和自己诚实。你看，我记得很清楚这么多年来你是多么悲哀、不快乐，而且在我们的谈话中，你是如何向我乞求你该得到的情。如果有这些真挚的情存在，我会毫不保留地付——我用尽全的心力想要让它们存在，可是我创造不来——如果我能够，我现在仍会很兴这么。结果是多年以来，我觉自己不完整，也因为让你不完整而内疚。’”‘希望你知我真的你，而且非常关心你是否快乐，只是我们在彼此的关系中失去了太重要的东西，而无法继续生活下去。我记得我从来不想去那些你喜的活动，而你只好单独去从事，这是不对的。你需要而且应该有人乐意陪伴你，他会从你及你的事上得到快乐。我没办法成为那个人，而且我确定努力再久，我们还是一样不快乐。相信我，我完全于至诚说这番话，如果我能拥有继续跟你生活下去所需要的情，我情愿为你放弃世界上其他任何关系。在应该存在望的地方却只有冰冷的块，哦！我是多么抱歉。’“离婚让我非常痛苦、悲伤，整整熬了两年，目前我觉得很好。彼此都是好人，有一份好工作，抚养一家人，但是我们居然在这样的关系中待了25年，显示双方都是严重的被待狂。

“目前我跟别人同居了3年半，我们俩都觉得现在还不是结婚的?