。我想我们在基本层次上关心对方及孩的事。我只是认为这么多年来为了保持‘’，反而造成了太多的痛苦和怨恨。或许这不过是合理化的借，我不知，但是我敢说我的确着这位特殊的女友。有时候，我的自我会从中作梗，怀疑她是否像我她那样我，或者怀疑她是否我胜过另一位男人。然而我很快便排除疑虑，我相信我们是真心相，没有必要多加怀疑。我们从这份关系中获得什么？我们得到对方，同时，获得了更刻的自我认知。我们不会向对方‘耍招’，一向坦诚，甚至暴自己的弱。这些是我在任何关系中未曾有的经验，我不想结束我们的关系。

“我可以说我觉得长久以来受到太太摆布。但事实上这只是借，我不敢为自己人生的抉择负责。我不是被着结婚，我不是被着追求新关系，我也没有被着维持现状。或许我太太和我都觉得受制于人，而且可以为此互相怪罪，不过我们先前的决定都是于自愿。我想我们已经超越了这些选择，但是不知该如何结束，尤其牵涉到女，对此我们有很大的责任。”

“在我18岁大学时（9年前），我相信女人是我的仆和守护者。因此，我首先考虑的是找个女人来照顾我。我离家太远，无法将衣寄回去洗，而且也不知该怎样洗衣服。还好，幸运之神总是眷顾着我，第一天我就找到这样的女人。

“她备一切条件：良好的教养、丽的外貌、聪明、善烹饪等等。她还是一名女，而且自负得很，不期待男人来注意她。因此，不到6个月，在她被某位男夺去贞，以及听到她父母即将离婚后，我就将她婚姻里了。这时候我们的生活大致满，我称之为‘纯纯的’。我们都觉迷惘而孤单，对父母的形象到幻灭。她会情地注视着我，发誓永远忠诚。我呢？则能够久战不，有无限的力来满足她的饥渴。

“我也有一些卑鄙的想法。正当征服（我以前拥有两三位女友）和能力旺盛的时期，每次她月经一来，我就宣称我的太了，这个星期我必须去打野，或者不要见她。想到这我就羞愧难当，我向她以及所有的女人歉，因为我是这样麻木不仁。另一个低期是在她和女友腻在一起的时候，我急着找她，几乎找遍了整个校园。我自己迅速创造许多痛苦的幻象，等找到她时，我已经然大怒，一整晚歇斯底里地哭泣，直到她的内获得安全为止。只有在这个时候，我想控一切的绝望情绪才能获得缓解。我害怕无法和她沟通，丧失了我对她的影响力，也失去了她的。这是非常重要的：想要控制她的理由是要让她我，而不是因为我对她的依附在控制上。本然的我不够好，不足以让她一次又一次回到我边，我必须纵、控制、欺骗，才能被。这觉持续了十几年，由于我渐渐能够信任她，而且自信越来越，才大大地改善了状况。

“我喜婚姻，我们一直是了不起的搭档。对我来说，婚姻保障了我所渴求的安全，而且确定有女人可以照顾我，好让我能够追求成功。跟许多已婚的朋友比起来，我曾自豪拥有好妻：负担比较多的家事、不会无理要求等等。我不知如何维系婚姻，她也不知如何告诉我她心里真正的想法。我们拖拖拉拉过了这么多年，才结束彼此的关系，实在应该为我们的毅力和情表示敬意。（岔开一下，我刚给她打过电话，告诉她我多么谢她，而且很兴跟她结过婚。离婚5年之后，我们开始重新建立亲密关系和信任——拥有这样一位特