过滤掉男人上的邪念。

我与她的往总像刚刚开始似的。

也许，别人会在读到我们的故事时，以为我们是假正经。

也许，别人会认为我在说谎。

但有许多回，我默默地问自己，我与她的关系到底算什么关系？我与她的这即情拥抱又不发生生活的往该用什么概念表达？

我不明白。

我相信其他人也不会明白。

“受情”嘛！

这是多么不合实际的东西。

我的家也因此而改变了原来的状况。

没有不透风的墙。

我们的事情风一般了妻的耳朵里。

大闹一场。

我也曾耐心地向她解释说：“她是我的学生，现在遇到了困难，我要帮助她，帮她走困境。”

（bsp;妻似农村泼妇一般，听不得任何解释，狼一般扯着噪门喊叫：“北京地铁站，有许多乞丐你怎么不帮啊？一个臊狐狸你帮了。你别有用心，你衣冠禽兽，貌岸然。伪君！”

这事情是不能让吕静知的。

那一段时间，我到天都塌下来了。我一个人在校园里的场边散步。背脊上冷叟叟的。

人的心都给世俗染得变了颜。

但我这个人是很固执的，或者说是很的。任何困难都不能击倒我。

我对我与吕静的友谊反而更充满了信心。吕静的表情告诉我，她已经多少知了我与妻的争吵。

她反而安起我来了：“刘教授，别生气。这个社会上发长见识短的人大多大多了。这个社会上过多的‘酱油’已把人的心都染得发红了，没有了真实的颜了。”

我忽然哭了。

我们的确达到了相濡以沫的程度。

过了五十岁，到了“知天命”的时候了，我忽然生许多悲哀来，生许多困惑来。到了什么都明白的年龄，反而懒企鹅去南极——找不到北了。什么都反而不明白了。

我真的需要这神恋情。

朋友中，同事中，像我这般年纪，又像我这样年轻的，很少。

他们的衰老写在脸上。我到自己也在衰老了。

但我不死心。

我要的事情谁也不要涉我。我又没有破坏别人的家，破坏别人的日常生活。

我真想带吕静到大山里过生活。把自己封闭起来。

我希望自己远离别人的视线。

我希望自己轻如鸿。

有时长时间躺在床上，我会一绵绵的幻觉之中，会到自己卧在一块绵绵的白云上，这块白云载着我和吕静在北京林立的塔楼间轻轻飘。