在《青》里面讲述这段往事时，写的是“在接下来的两年父母不准我回成都，让我考上大学再回去”。这是在找借，或者说的严重，这是在——撒——谎！

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我清楚记得那是个太非常烈的夏日午后，他娃一回来就跑来找我打球。打完了后带我到他家里去玩，给我看了一大堆他和父母跑到同济校园里去照的pp，还有很多其他几个上海著名大学的pp（复旦、上大这些）。当时给老的觉就是完全震撼，整个人都傻掉了！我以前本就没有想到大学原来是这样的……繁、绿树、教学楼、运动场，甚至还有宿舍楼里的房、堂这些场景都让我震撼。现在都还记得那些pp的样，历历在目。

傍晚我回家，县城的街本来就不远，我却走了整整1个小时，一个人慢慢的在街上踟蹰着，整个人都沉浸了那氛围中。到了晚上，更是一夜无眠……第二天一大早我就起来，跑到一个学校的教师弟同学那里去，让他帮我找到了很多暑假前三学生填志愿时校发过来的宣传彩页（现在可能很多人都还记得这东西），又一个人整整看了一天……

那天早上我很早就起来，一个人偷偷溜门，用提前拿到的过年钱买了些东西，然后又摸到县城汽车站，准备买到简的车票。当时什么情况记不太清楚了，反正就是还没买票的时候（应该是到简的班车少

很多时候我都在想，要是我和张科公一样，在初中毕业的那年暑假就和他们永远分别了，以一难忘而值得纪念的少年青岁月的方式分别，而不是以一年后的这让朋友兄弟在成都帮我承担一切而老缩在小城里面园自己大学梦的方式分别，我还会不会在以后的几十年人生中有负罪？在寂静无人的夜被噩梦惊醒？

我承认一个16、17岁的孩想上大学无可厚非，我承认一个16、17岁的孩看到“大城市”的大学如此妙所以心生艳羡是很正常的，我甚至可以承认这是有“上心”的表现……但是我不敢承认的是我在逃避！我在逃避和他们的关系！我怕再和他们混在一起会毁了我的虚荣心，什么虚荣心？大学、落叶、余晖、校园小路上长裙长发的女生，和街、混混、冷、血腥，这是两个不同的世界，我的虚荣心让我不甘心再和他们混在一起！我甚至收到了唐怡写来的信后都不敢回信！！！

当然父母肯定还是原因之一，他们也的确说过那样的话，但是我假期要回去玩一下他们难拦的住么？

现在都还有一个场景的留在我的脑海里，永难忘却：秋天的时候，从唐怡写来的信里面我知了江海所在的少所在简，于是就一直留了个心。几个月以后，到了二那年的寒假，省重中学张的学习有了个暂时休息一下的机会，我自己也实在忍受不住被那负罪折磨了，就决定一个人在大年30前悄悄去简探视江海。

去当兵的……他家里面条件比较好，父母当时可能也是想顺便去上海旅游一盘，所以一收到录取通知书就带着他去上海“踩”。

我并不是重情重义，更不是义薄云天。我是在还债，还自己心灵的债，否则以后的漫长一生都会郁郁寡不得所终……

所以当5年以后，瓜跑路到西安，我会义不容辞的窝藏逃犯；所以当7年以后，江海被人四追杀，我会毫不犹豫地包庇贩毒！

thisstoryisonlyourtruemanshobsp;故事的主人公，老百，并非你们想象中的重情重义的男汉。至少，在少年时代面对人生的重大抉择时，长期的压抑和家的起伏，让他选择了更现实、更实际、更世俗的一边。他丢掉了一个男人应该承担的东西……

我为什么要撒谎？因为我对不起自己的兄弟！