了，生气就生气，从小到大，我就算什么抑或什么不，都有人生气。在乎嘛呢，我可以自己给自己一个世界，我喜画画，因为我可以在我喜的世界里安乐无忧。

我不自觉的将咬的更狠，这样反而可以更麻木的持下去，过了一个度，就再也受不到疼痛。

突然被人扳过来，猝不及防的笔尖在纸上又拉长长的一条痕迹，我立想要拿橡掉，但手里的笔连同橡都被人扔去老远，一声严厉的喝声：“够了！”

我被他扳过来正对他，我坐在架凳上比他略一，睛半垂正好看见他中一抹即逝的心疼。那是心疼吧，不是生气。这关心的觉让我忍不住大哭。

我其实就是想要他的关心，才这么倔的，不然明知别人不关心，我还倔给谁看？我喜他，喜了这么多年，对他的希冀早已超界限，借着这伤心的事发挥的淋漓尽致。任不受掌控，借着受伤，攫取一心疼。

我不由自主的伸手圈住他，略的位置，正好把埋在他的劲窝。诱人的温，清的带着刚的男气息，心里那丝想要占有的望蠢蠢动，独自的，霸的，自私的带着求而不得的酸气。与暗恋时思慕的，期待的，渴求的切远远不同。这觉更贪婪，我的抱着，渐渐止住了哭泣。

他一直轻轻的拍着我的后背，然后又猝不及防的拉开说：“好了，不是告诉你最多可以毁掉一幅吗？刚刚好不是吗，不用哭的这么厉害，给你，先脸。”手里拿着一张纸巾却突然一愣。

我想我脸上那幻想的表情以及里掩饰不及的望一定表现的一清二楚。背着他再怎么澎湃汹涌都没关系，但是对着他被看个正着，还是让我极度尴尬，羞涩简直不由自主。好在脸上还挂着泪，掩饰已被带的如一张纯熟的面，我低下，还是一张写着难过的脸。

别问我为什么掩饰，我也不能明了。只是本能的觉得这样更好更适合。

他递纸巾的手停顿在那里，虽然低着，但是位置稍，我清晰的看到面前有什么越来越近，是他的，几乎呼相闻。

心骤然停止了，连呼也被遏制住，他要吻我的念在心里呼之，又傻傻的总是反应不过来，我觉得自己似乎在轻颤，暧昧慌。

我不敢抬看，像当机了一样一动不动，但是直到再次找回呼，那张依然没有吻下来，扶在肩膀上的重力在加重。

我抬起，就看见他逐渐涣散的瞳孔，手里的纸巾已经掉在地上。

我怨念的想：就算不想亲我，也不用装吧……

但事实是，扶着我肩膀的手突然失去力像下栽去，我终于发现不对，勉勉的用力抱住他，幸好有脚凳支持，这样斜着抱住才没让他压趴下。

我慌的问：“怎，怎么了？”我这个熬夜的人还没呢，你怎么先了。

过了好一回，上的重量渐缓，他慢慢的站了起来。声音有些飘渺的说：“你没事吧。把脸。”抬起手，已经没有纸巾了。我想他不会本没有想吻我，从靠下来就已经是想了吧……

事实好像正是如此。我担心的问：“你刚刚倒了，你怎么了？要不要去看看医生吧。”