在我的脑中，我曾不止一次的回忆着我和欣曾经经历过的好一切，我曾不止一次的想着欣现在的生活和境，她会不会像其它的女孩觉得对世间的事无所谓而暗自堕落呢？她会不会因为我和她之间的情而随随便便的找个人嫁了呢？我真的不想让她嫁给一个不她的男人，我真的不想那个男人是一个丑八怪，我也不希望那个男人太有钱有势，太有钱有势的男人靠不住，我怕她一个人寂寞，我怕那个男人是一个人面兽心的家伙，我怕那个男的有一天会待她，我所她太善良到时会吃那个男人的亏，我怕她会像所有嫁过人的女人一样是嫁随、嫁狗随狗的和那个并不她的男人忍气吞声的活着。

当我来到公司时，却发现我今天来的却格外早，也许是受到李文姬这个鬼丫骗的影响太大了，所以，第二天我起的特早，一方面公司要开会并研究项目的下一步工作情况，另一方面我要提前到公司向项目经理，也就是那个三十多岁的女人提项目策划方案。不过，当我走公司的大门的时候，我还是有意识的看了看表，还有半个多小时不到上班时间，所以，我也就放慢了脚步。

我本以为公司这个时候的门还没有开，所以走的很慢，可当我走到公司的大门前时，却发现门并没有上锁，所以我想也没想就直接推门而。

可老天爷，我的上帝呀，你们又曾知我是多么的她吗？她是我人生的第一个红颜知已呀？我又怎忍心看着自已心的女人天天受那个男人的侮辱和待呢？

我还是像往常一样在自已的位置上坐了下来，但再看整个若大的公司却只有我一个人的影，我觉得甚是无聊，所以就随便的到溜达溜达，说实在，我来公司都这么长时间了，还从来没有在公司上下走动过。

有时我真的不想知也不想明白这个世到底怎么了，为什么人与人之间会有折磨与仇恨，为什么两个相的人有些时候就不能为了那段以相许的情而让步，为什么人的情有时就这么的脆弱，脆弱的让人无所适从。

也会想现在这样想起我？不知她当初对我那样绝情心里有没有悔意？我真的希望她跟着那个男人过的比我好，我真的想让她一辈都不愿也不能忘记我对她的好，有时我真的想忘记她，可又放不下她。

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当我迈着很轻盈的步来回走动时，却发现项目经理的门是虚掩着的，还且透过门隙还能清楚的斜视到里面的一切，我本来是怀着好奇心是想走过去看过究竟的，因为在平时我知，像中层这些领导们的门是不会开着的，更何况现在还没到上班时间。

有时我真的想在夜晚没有人的时候，站在这座城市的最喊，欣，你为什么就不能原谅我这一次呢？

我不知我天天脑里面会有这样的一幻觉，天天我会想这么多无聊的事情。有时我又在骂自已，欧天呀欧天，难世上只剩下你一个好男人了吗？难你她也一定要她你吗？难世上只有你一个男人会对她好吗？

也许我真的是太她了，心里太有她了，甚至走在大街上看到一个和她年龄相近的女孩的背影时，我会想到是她，会把她个女孩的背影当作是她的背影，可又一想，我和她现在又不在同一个城市，到自已又上了幻觉的当。可有时当一个人真正上另一个人的时候，你会到满世界的人都像是她，你所看到的走在街上的每一个女孩的背影都是她，到她就在你的底下。

可当我刚走近门前时，却听到了里面好像有女人发的哼哼唧唧的声音，而且那声音还特有节奏，而这声音我以前只在书中看到过，大都是描写女人在时才发的声音，我当时整个脑都有糟了，心中暗暗说：“不会是谁在吧，更何况这声音就是在那