好的总是电视剧，而残缺的才是我的生活。

我知，所以我不会怪你，他的声音至始至终都是温柔的，他轻拍我的肩安，也许我也应该开始一段新的旅程了，好了没事了，不哭了啊傻瓜。

我一把抱住他趴在他的肩上大哭起来，对不起，我知我很自私也很残忍，可是我是真的不想伤害你……对不起对不起……

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我想我今生也许无法选择和自己相的人在一起，那么就选择和自己的人在一起。有时候情就像是沙滩上捡贝壳，不是你喜的都可以带回家。当你的背包再也没有可以装下的空间时，你只能带走一个，那一个不是你最喜的，因为你永远无法在沙滩上捡到你最喜的贝壳，你只能捡到你看着顺的，觉得还可以的，然后装背包带回家。

我那晚喝多了，我开门见山就说。

你是真心的吗？

卓凡是那优秀到让人无可挑剔的好男人，他温柔，善良，工作虽然很忙，但是每天都会空陪自己的父母，非常孝顺。

对不起，到今天我才知，我对你的，原来也会变成一伤害，对不起，对不起……他走上前蹲下来抱着我说，我向你保证，我以后再也不会逾越我们之间的友谊，从今天起，我不会再让你到这么痛苦这么自责……

我是真心的，他毫不犹豫的说。

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年少的时候，我轰轰烈烈的过一个人，得惊天动地得遍鳞伤，过了，也便累了。很多时候我都会在想，也许平淡才是我的主旋律。情毕竟不是艺术，不必要追求那么多的完。

所以？他的表情都是张。

我知，我的要求也许太过残忍，然而我已经残忍过一次，我便要残忍到底。我不能再拖着他，我不能让他为了我而虚度一生。他应该值得一个比我更适合更优秀的女来护他，善待他，而不是被我蹉跎年华。

他对我真的很好，如果可以，我也想让自己上他，可是我就是没有让自己上他的能力。我不知人究竟为什么会上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺，它是个空，呼呼的往灵魂里着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它。可是我心里的缺，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以无论如何是谁都填补不了的。

我把卓凡约了来。

我不知我是不是他，和他在一起我觉自己很真实，我不用着伪装的面说着由不言衷的话。很多时候，当我很累的时候，卓凡便不再和我说话，他安静的坐在一边，有时看书，有时用手机和别人聊天，有时甚至只是单纯的看着我睡觉，然后等我睡醒之后他才离开。他就像我的影一样，我们在一起的日淡的就像一片云一阵风。

我喜孝顺的孩，喜看他对他父母亲温柔的一举一动和满情的疼。也许是因为没有爸爸妈妈的缘故，所以我异常喜他谈论起爸爸妈妈那嘴角轻扬的觉。我也想要有这觉，我觉得，能拥有这样贴心的儿，一定是善解人意的父母，也许我嫁给他，我也会拥有这我日夜渴望的觉。

不知怎么的，听到这话我里还是会起大雾。

在岁月轰轰烈烈的往前奔跑的时候，我早

威尔盛先生后来真的开始女朋友了，他说，他无条件为我，愿任何事。

我不知我究竟要该怎么我才能不伤害到他，我真的不知自己究竟该怎么办。

好，带我去见你的父母吧，我说，如果你爸妈接受，我们就结婚。

也许这是另一情吧，细长的那平平淡淡的情。

我告诉自己，我已经造了太多的孽，我已经伤害了一个人，我不能再伤害另一个，我已经在无意中了选择，既然这是我自己的选择，那我就应该拿我应有的态度来。