经一直以为，是我母亲的离开致使了我父亲的死亡，直到后来我亲见证了战争的残酷才终于明白，军人的使命和责任对他来说意味着什么。驱使他走向死亡的，并不是我母亲的离开，而是他崇的军事素质。当他把这份素质的烙印在骨里的时候，唯有死亡才能带给他真正的解脱。

他愧对他的父亲，愧对我的母亲，愧对整个家。他也愧对他的国家，愧对他的人民。他恨这一生他再也无法拿起狙击枪保家卫国，他恨这一生他有太多的牵绊。所有的愧对和恨终于将他推向了死亡。

25岁的我听着那些让人心酸的故事，一路从我父亲的生命走到了我母亲的生命中去。当真相被丝剥茧的□□在光之下，我终于将所有的怨恨都释怀开，而我那颗浪的心也终于想要安定下来。

那一刻，我比任何时候都渴望有家。

我突然很想飞到台湾，告诉我的母亲，我们都与过去说再见，然后重新来。

三说，谁喜一个永远漂泊的旅人呢？如果手里有一天着属于自己的泥土，看见青禾在晴空下微风里缓缓生长，算计着一年的收获，那份踏实的心情，对我，便是余生最好的答案了。

我想，我这株随风漂泊的蒲公英的，终于也想要落泥土里。

然命运总开玩笑。

我终究没有见上我母亲最后一面。

我终究没有把她接回家，和她重新开始。

癌症晚期。

当我匆匆赶到台湾时，她还是没有等我，选择闭上睛永远的离开了。

那个时候，我在心里是真的恨她了。当我终于想要和她在一起，选择原谅她的时候，她却再一次残忍的抛弃了我，并且永远永远的不再和我有一丝一联。

我站在当年她对望我父亲的海岸边，看着浪卷着浪来了又去，泪终于掉了下来。

22岁，你从遥远的台湾赶来，你说你终于找到了我，你请求我的原谅，我恨你，我不见你。

23岁，我坐在昏暗的酒吧里，听叶圣南讲你和爸爸的故事，我没有听完故事，误解了你，毅然成为了一名战地记者。

25岁，当我终于想要跟你在一起时，为什么你要永远的把我一个人孤单的留在这个世界上？如果你真心想要寻求我的原谅，为什么要这样残忍的抛弃我？

我恨你，我恨你！

我对着大海咆哮，它却只是哗哗的叫着，似乎在哭泣，似乎也在讪笑。

这一生，我去了这个世界的许多角落，唯独没有去过台湾。等到我想要去台湾的时候，那里彻底没有了你。

记忆里，你终于模糊不见了。

生命里，我永远的失去了你。

我的前半生，都在不停的浪。