这一觉，我的心是醒著的。

他留在我的知是那麽清晰，我却知天一亮也许我就要一个令他失望的决定了。我陈铭终究是个胆小鬼，那些偶然的勇气已经耗尽了我，我再也支持不下去了。只能在心里默默著这个男人，永远想著他，却无法守护他，与他一起乘风破浪。

我不贪生，但我怕死。

一早就觉到宋晾起了，他得赶去学校，我半眯著睛赖在床上。

他亲我额，〃粥在厨房里，你休息好了就起来。〃

我，向他索吻，他蜻蜓的吻我，我有些遗憾的看著他的背影，离开房间的瞬间，我泪如泉涌。要说告别实在太难。觉他已经走远，我才放声的哭来，那失去了全依靠的空虚布满全，我不再拥有这个男人了，从这一刻开始，我的心一的瓦解，疼痛把我折磨得支离破碎。原来以为抛弃以後仍可以不带走一片云彩，现在才知不可能。我的心已经住了那个人的心房，被降伏被禁锢被占有了，无法而退，永远不能。

泪把被一角全的了，我咬著嘴，一动不动。

直到中午我才起床，睛得跟个灯泡似的。我洗澡以後在书房找了纸写了两封信，一封留给宋晾，一封准备寄到老那里去。吃过了他留下的粥，我收拾好碗筷。在屋里慢慢走了一圈，想要记住这里的一切，我所的人，我最快乐最疯狂的一段情。

下午去寄了信，把银行里的钱都取了来，一万多块钱，我去另外的银行开了新，存了一些，然後什麽都没有带的上了一趟去广州的火车。这都是偶然，离我买到票最快开的一列车，也许是缘分，也许什麽都不是，我几十个小时後就要离开北京，彻底的告别这个城市。我不知将来我能以什麽为生，但是我只能向前走。

这是个愚蠢的逃跑，但是别无他选。我不能让宋晾为了我倾家产，失去曾经辛苦建立起来的事业和生活，也不能让老为了我的任不择手段的去一些危险的事，更多的是，现在的我无法面对自己。

火车缓缓的前，我的手机里连卡都没有，我时不时的看著时间，觉著那有节奏的後退，记忆里全是晾的模样，笑的哭的，生气的严肃的，还有他的讲台上意气风发的样，都已经瞬间成了往事，成了我弥足珍贵的记忆。

只有一一的回味著，不让它忘却。

我从来都不知火车原来可以这麽的快，让岁月一并逝得无声无息。。。。。。

广州是个陌生的城市，那里没有朋友没有亲人没有熟人，不会再有人知我是个恶心的同恋，不会有人再拿我当异类看。但我也知我的生活将从此改变，这不是一次幼稚的离家走，而是我抛弃了自己，那个在大学里与教授相的同恋。我无法再继续以前的生活，只能自己扼杀它。

我仍然这宋晾，但是如今我想重新人。

拖累自己的人，比让自己陷煎熬更加痛苦，如果我无法到自立，面对生活里的所有苦难，我想我是没有资格去依赖晾的。

比起我，他许多，也现实许多。

而我，若不死在那个梦里，只能让梦醒来。