唯恐跌倒，于是我与他之间的距离越来越远，他却丝毫不见要停下来等等我的样，我努力地走，跟上他，像一只很小很小的拖油瓶，最后等我气吁吁地爬上楼梯，走他的房间，一整箱书连同人一起倒在地板上的时候，他已经坐在沙发里开始烟。我窘迫地把散在地上的书再次围拢起来，小女孩的模样还是无疑，这次我已经不再是他的编辑了，我这才发现没有了这层份的掩护，我就完全不知手脚该怎么放。

但是就是这样，他在我最穷困潦倒的时候收留了我。

（bsp;第一个晚上我与他分别躺在两个房间里面，他很快就睡着了，因为我听到他的房间里面传均匀的鼾声。一个人住的时候并不到时间过得有多么缓慢，但是现在，听着那些诱人的鼾声、磨牙齿的声音，再次到孤立无援起来。我洗了澡，很净，用了植气味的沐浴，我蜷缩在被里面的时候，睛还盯着那个铜的门把手，我希望它被旋转，希望门打开，然后他能够来，靠在我的边，于是我一直醒着，等客厅里面的灯灭了，等卫生间里再次响起快的声，等浴缸里最后一滴净了，等到整个夜晚都安静下来，等到他真的睡着了，我还是醒着，虽然我知他不可能来。

“其实我与他除了真的上床其他什么都了，我在神上早就已经不是女了，可是他不承认，我们赤地躺在床上，他到不会受到良心的谴责，只是因为我还是个上的女，我恨极了他这一。”忡忡这样对我说过。我现在想起这些来，觉得好笑，可是又笑不来，我在床上翻来覆去，闻着这整个房间里陌生的气味，好像完全不知自己是在哪里。

他要借钱给我，让我去把房东的钱给还清了，我先是不肯，但是也没有办法，我存折里面的钱正好可以还清所有的房款，但是这以后就还是没有钱了，还是需要他的帮助。这觉不好，就像与灿烂住在一起的时候。其实我是很害怕别人的恩惠的，他说他不缺少钱，这我知，过去那些书给他赚到了足够的钱，可是我心里总到抄袭别人作业的那不安稳，这叫我极其厌恶自己，厌恶自己无所事事地每天消耗时间。消耗时间终于已经成为一罪孽，我每天睡到中午昏昏沉沉地醒过来就到沮丧，希望这一天从来过，可是每一天都不见得有什么新的起。我常常能够看到南方的山坡，我走在清凉的傍晚，都会看到南方的山坡，好像面前的那些楼都能够变成树林和湖泊，好像我、小夕和艾莲穿着比基尼正从山坡上奔下去，嬉笑打闹着光脚从边跑过。

可我竟然也胖了，那比基尼在几次搬家的途中掉了，就算是在，或者也是挤不去了的。我整日整日地坐着或者是躺着，满怀心事，肚上面堆着一厚圈的脂肪，大变了，过去旧的罩几乎都不能够用了，我很少照镜，想象着自己在缓慢地变成一个难看的胖，也不想去丝毫的努力，这漫长的时间里面，我不知要为了什么样的事情而努力。

他陪我去还钱，我们步行到我住过的房那里，是傍晚，我用钥匙打开信箱，把钱去，里面还躺着一封不知什么时候寄过来的信，右下角写着内详，我关拢信箱，把钥匙也扔到里面去，给房东挂了个电话。

走在路上我拆开信来，是完全陌生的字迹。