起来她是另外一生机，她生机地为了一场场的恋伤心，肝寸断却又乐此不疲。

我问她：“为什么你要拍照呢？”

“为了拍下每一天，提醒自己不要忘记了。”

叫我怎么能够跟她说起小五呢，她怎么会相信这个其实是不存在的男朋友呢？

我们三个走浴场的时候天空中飘起小雪来，这已经是三月了呀，北方依然冷到飘雪，但是已经和起来了，我忍不住扬开手臂要旋转着舞，这不像是我，却好像是里面另一个灵的复活，葵的发着散发着气，面孔上还有两团要飞起来的红。灿烂的镜对准我，她裹在厚外里。我望着她与小虎双双站立在那里的模样，一盏路灯在他们的亮着，橙红的光洒在他们脸上，像是站在画里的人儿。我想着要一个男朋友，如果真能够有一个男朋友就好了，如果有一个男朋友的话，我也不会难过了，而我怎么就又想起他来了呢。

回家以后立刻痛裂，因为发受了冷风，我躺在厚厚的鸭绒被里缩在气片旁，恨不得把自己缩成桃般大小才能够抵抗这痛。心里想着男朋友的问题，如果有个男朋友在边就好了，我盼望着有人替我倒杯，也盼望着有人来吻我，在我疼的时候躺在我的旁，我想着前夜读的那些句，好像一下远了，想闭上睛狠狠睡去，闭上睛却是葵发的女孩在奔跑，我跑来，我竟然害怕她突然跌倒在我面前。

灿烂拿止痛片给我，一粒止痛片过后，还是睡着了。

房间里面已经贴满了灿烂拍的照片，她把一次成像的白框小照片沿着我的床贴了好多排，于是每次睁开睛我就看到那些过去的被定格的时刻，有两张半的照片，是我抱着胳膊半坐在窗台边上，忘记了是怎么样的时刻拍下过这样的照片，我瘦瘦的胳膊怀抱着瘦瘦的，光的背脊上面脊椎骨都那么明显，还有两张灿烂自己哭着的时候对着卫生间的镜下来的，通红的睛在清晨的光芒里面映在旧的镜上。还有植，还有动园里面的动，我喜这些照片，几次三番地对灿烂说，如若她持下去，一定会是个很的摄影师。

“我不想摄影师，我只是想拍照片。”

晚上我忍不住继续给作家先生写电邮件，我问他：“你的梦想是当个作家么？当你二十四岁的时候，你想过自己最想的事情是什么么？”每每经过内衣柜台，看到那些绣的丝的大红内衣耀地摆在那里的时候，我总是被狠狠地扎一下，我恐慌地想本命年难真的已经这么近了？我小时候看一个香港拍的鬼电影，那时候还是看的借来的录像带，讲一个女人穿着红内衣结果被鬼上，爸爸在演到鬼上那段的时候赶我去拿吃的，由于没有看到，所以在想象中无限夸大，红内衣和鬼上都成为了噩梦。