“有什么问题吗？”德国佬不解。

友多一份亲昵，比起亲人多一份贴心，比起父母又多一些心动，让我不想离开他，更离不开他。

“在我们吃香蕉的时候，你告诉我们香蕉的颜像屎，这样会让我们以后见到香蕉就反胃。”

容铮崩着脸线条，毫无表情，“不要妄想！”

我忽然很想抱抱他，亲亲他，和他玩妖打架的游戏，无奈我们正在架桥上，视野内全是车和五大三驾车的壮汉，就算容铮拉得下面，我也不愿意免费演绎*给这些路人看，所以我只能默默泪，伸手摸容铮鼻望梅止渴。

“什么？”

“怎么了？”

容铮表情很是无语，“恭喜你和我岳母臭味相投。”

容铮一张素白的脸第一时间变成涨红的关公脸，许久，蹦两个字，“氓！”

像屎的黄果，我望了自己手中的香蕉，突然不下咽。

“那果卖得好。”德国佬突然指着我手中的香蕉，“对，颜很像你手里这个。”

“你岳母没有像你这样。”德国佬指着正全神贯注啃香蕉的我妈，冲容铮扬眉说，“你看，她吃得很味。”

现在这个状态，我们一家人坐沙发上听他瞎侃。

“上面说，男人的鼻型代表下面小弟弟长短，所以西方男人的弟弟们比东方男人弟弟们要大，真的假的？”

因为有老外在场，气氛非常好，这个老外异常健谈，讲着一地山东话，话题源源不绝，即使一些蒜的小事他也能扯一长串长话题来，让人无法话的同时又必须礼拜，让他闭嘴。

正在喝茶的何砚闻言，一将到嘴的茶去。

“为什么？可以给我一个理由吗？”

我和容铮一边一边剥香蕉往嘴里送。

德国佬呼，“好吧，我大概明白你所要

“相公，我很困惑。”

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“这不是想象力的问题，你已经明确指来，由不得我们不联想。”

“好，我们不谈像屎的果。”德国佬皱着眉，一副严肃认真的模样，“我问你们，你们能接受*婚纱吗？”

接下来我们俩开始着手拍婚纱照的事，走访几家婚纱影楼挑选婚纱和礼服，可是中途何砚打电话来说这事包在他上，气很拽地讲他和某某摄影师是哥儿们，我和容铮刚开始没在意，以为这厮又在，当何砚把那个德国佬摄影师带到我家时，可把我妈迷得转向，说那个又矮又秃的德国佬是“施瓦辛格第二”，拿相机拍照，要求合照，让何砚再次大开界，摆着一副“原来痴这病会遗传”的表情来鄙视我。

“我觉得妻的*非常贵重，属于隐私。”容铮面尴尬地望了我妈，继续说，“她的*只能给我一个人看。”

我，这些东东又不是我写来误人弟的，嘛说我是氓啊！不过和容铮在一起蛮好玩的，想不到偶尔说一个带颜的笑话逗逗他，他竟然也会害羞哎。

容铮不明所以的白我一，“结衣，手拿开，我要开车。”

屎？香蕉噎在我，咽不下去。

我神哀怨地瞪他，下一秒，容铮便扔了手中香蕉，说，“先生，我们正在，可以麻烦你不要提到屎么？”

“我在南方吃过一果，长得像苦瓜，黄的。”

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德国佬恍然大悟，“哦，你的想象力真丰富。”

“你们绝对无法想象，那果闻着香甜，打开以后，果形状像一坨屎。”德国佬继续栩栩如生的描述，“好多人好多人一起吃像屎的果，他们还拿这果招待客人。”

“前一阵我看一女杂志。”

“黄的，打开以后那个果好像屎。”