“小楼后面废墟捡到，不给你。”宝贝得跟什么似的，生怕我去抢。

我说，“捡来的气球多脏，上面都是细菌，赶紧扔了。”说完我仔细看气球，不对啊，哪有气球是长方形的，表层还带着一层层突出颗粒，活像按摩棒……我后知后觉，这死小孩到垃圾箱捡人家用过的避孕套当气球吹。我汗。

不过我没资格批评，我也干过这事，把我爸床头柜的避孕套偷出去送给程述，让他吹给我玩，我还说这些“气球”特高级，如数家珍和程述得瑟：“哎呀，这个是香蕉味，这个是苹果味嘛，哈哈，菠萝味的也有，我好棒。”

丢死个人！

好不容易熬到下班打卡，我坐公交车回家，才到公寓门口便听到何砚远远的大喊，“闺女！”

门口乘凉的大爷大妈全听到了，一边用鄙夷的眼神看我们一边难以置信道，“这年头的年轻真早熟，未成年就生娃。”

我见何砚名牌加身，装扮时尚，眼睛上卡着副墨镜，像个小明星。我走过去扯住他，压低声讲，“和你说多少遍了，不要喊我闺女！你故意和我作对是不是？”

何砚退让道，“好吧，干女儿。”哎，难道他不知道这三个字是动词且放荡不堪。

“找我什么事？”

“刚下飞机，来你这儿蹭饭。”

“真苦逼。”嘴上这么刻薄，心里却暗自决定给他加餐。

我带何砚去菜市场，先买半只卤鸭，路过肉铺，我指着鸡翅问，“老板，这个多少钱一斤？”

“十四块。”

我好长时间没买过鸡翅了，不知道市场价，讨价还价道，“能不能便宜点？”

“价格已经很低了，姑娘。”

我担心被宰，故意干咳一声，故作声势，大声道，“哎呀，人家那边肉店卖十二块一斤，你卖十四一斤，你不厚道啊老板。”

老板边搓手边冲我笑，“十二块一斤进都进不来，你有多少全部卖给我。”

我坚持杀价，“好嘛，好嘛，老板，你又不是不做回头生意，价格大差不差就成了。”

“真不行，这价在这边菜场已经是最低价了。”

我笑，“要不咱们都退让一步，我多买一斤，你再给我便宜点。”

“你来两斤？”

“对嘛，两斤三十块，怎样啊？”

我话一说完，何砚扑哧笑出声，随后忍无可忍的捧腹大笑。

老板笑道，“姑娘，你不识数啊，两斤二十八，你多给我算两块。”店里其人也跟着笑起来。

上学时数学一直是我软肋，我曾经创造过三次二十八分的全年级最低记录，后来程述时不时给我补课、监督我做习题集成绩才稍微有点起色。

此时我羞得红到脖子，低着头谁也不看，赶紧付钱提着塑胶袋走人，大老远还是能听到肉铺老板的大笑声，何砚笑得挪不动步，我肺都快气炸了，一巴掌拍到他背上才制止他的嘲笑。

吃完饭，我问何砚要奖励，何砚打开行李箱递给我两件波斯斗篷，说，“那件红色的给你妈，那件驼色的你自个儿留着。”

我奇道，“怎么这年头都流行妇女扮嫩，小姑娘装成熟？”

何砚瞥我一眼，好像在说“你是小姑娘么？”，纳闷地“哎”了一声，问道，“前天我小号加你企鹅账号，你怎么一个劲拒绝我？”

我说，“谁让你不输入身份验证呢？我不加陌生人。”

“年纪不小了，规矩倒是多，活该你孤家寡人。”

我气结。

其实我不加陌生人也是有原因的。

刚工作那会儿，我记得有个陌生人来加我，验证信息上便写着：嗨，美女，聊个朋友怎样？

我那时不懂事啊，他和我聊两天，摸清我脾气，一个对话框发来便和我视频了。

陌生人问我：你处女吧？

我一听，心里特别扭，我是不是处女关你鸟事！

陌生人发来一个大笑的表情说：我猜对了吧？

我：没，老娘不是雏。

陌生人说：那我

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