这几天，老是觉得自己冤枉的，戏谑自己是“新世纪的窦娥”，整天唉声叹气，不下咽。今儿早上，儿见我又闷闷不乐，说：“妈妈，你别再想那些无聊的事了，不值得，越想越生气，越生气就越想哭，哭了睛就要了。”听了这话，我豁然开朗，开心地说：“乖儿说的真对！”是啊，我又何必拿别人的错误来惩罚自己呢？我整天跟自己过不去，整个三长两短的，还不是让那些小人拍手称快？我和她们一般见识，只会让自己在泼妇的路上迷失了方向。我整天想这件事，就是在浪费脑细胞，我还是留着那力照顾好俺儿，过好自己的小日吧。

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让过去的都过去吧。至少这样撕破了脸，我也彻底摆脱了“垃圾桶”的生活，一轻松。这又未尝不是一件好事呢？

今天看到同学的qq空间的一篇日志写的好的：别和小人过不去，因为他本来就过不去；别和自己过不去，因为一切都会过去；别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

再说王琇这个女人，在饭店那鱼龙混杂的地方上班，可能想法比较复杂一下，但这素质也太低了吧，这内心也太险了吧，编造了这么多的谎话，图个什么？就像一只馋涎滴的狗，两直盯着主人手里的骨，以为周围的人也都觊觎这块骨，而不惜把他们咬一通；又像品相不济，演技不佳的女戏，靠脱光衣服陪睡博上位，靠挤底赚球，实际也是蛮可怜可气可悲的。我信，她残缺畸形的不只是她的心理，更是她的人生！

思来想去不外乎利益的争夺。那次王琇就来探我的风，看我是不是很在意老房，我不是贪得无厌的人，绝没有独吞房产的狼野心，哪能想到人家连一杯羹也不想分给我们，这样赶尽杀绝，心积虑把我们挤去。多亏是这么东西，要是在资产上百万、千万，甚至过亿的家里，要争财产，那还不得买凶杀人哪。实际上，我是一个比较容易知足的人，骨里不愿意和人去争去抢，。以前，婆婆也曾拿房在我面前炫耀，就像提溜着一大块白、明晃晃的大馋我，殊不知我是偏瘦不喜的人，本就不为所动。虽然我们现在没房，但通过努力面包会有的，房也会有的，依靠老人始终不行。我总是认为该得到的得，不该得到的不必求。

不而散后，我气得浑发抖回了家，一宿辗转反侧怎么也睡不着。想想还是十岁不知八岁的时候发生过这么一件事，同村的红宁是个聪明漂亮的女孩，我们都喜和她玩，她和我最要好。但以后她却疏远我，我问她原因，她说红云告诉她我老是说她的坏话，我气急败坏地找来了红云对质，红云则一咬定我就是说了，我委屈的泪在里打转，嘴里直说：“我没说，我真的没说……”生平第一次被人冤枉，我满肚委屈，情绪低落了很久，但是孩毕竟是孩，没多久，这事就被忘在脑后了，直到今天才被再次想起，可是那毕竟是小孩的行为，无可厚非，今天面对的可是活脱脱的四十多岁的成年人啊。多么荒唐幼稚！

第77章我想当泼妇

我想日就这样

播，怪只怪我太笨，没长前后。前的这个女人满嘴跑火车，唾沫星溅：“你嫌妈不给你哄孩，说要掐死妈，我说小妹你怎么能那么对妈，你说‘我的心最黑了，我要一下一下的把她掐死’……”我简直要吐血，我又没有神经病，还能自己说自己“心最黑”？不敢说我是大善人，但至少我的心还没那么狠。本来在前一场和婆婆的战役中我已经负伤累累，这次终于无全肤，壮烈惨败。一个人怎么能这么昧着良心说瞎话？一个人怎么能这么淋漓尽致地暴自己丑陋的一面？真的是伤不起呀！我实在是hold不住，结结实实地败下阵来。