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“阿奇，那不是你的孩。”我们之间可比纯净还清白。

“宝宝，我们睡觉好不好？”我心满意足的微笑，轻轻的哼起了《摇篮曲》。

“不是堕胎药？！太好了，太好了。好，我赔你，我去给你煎药。”南国的大将军像个孩一样跑了去，一会儿又跑来，单纯的问，“清儿，要煎哪几味药？”

“就是。你在皇里这么久都没有怀，一到我这儿大夫就说你怀了。你说他怎么不是我的孩。我的孩，谁都不准伤害，你是孩的娘也不能例外。”阿奇固执己见。

我抚着肚，轻轻的叹息，曾经有一瞬间，我很想打掉这个孩。我害怕我不可知的未来没有办法给这个孩留下足够的成长空间。我害怕我菲薄的不能满足他（她）的情需求，他（她）会成长为一个如我般孤独抑郁的人。我的生活已经是一团糟，再多一个孩来，简直是无法想象。我知，决定去作一个未婚妈妈需要多大的勇气和多伟大的，这些，我不觉得自己备。可是在我将药单递给小乙的前一秒钟，我忽然犹豫了，我不忍心亲手扼杀了这个无辜的生命。无论怎样，他在成为一个受卵的时候，就已经有资格成长为一个健全的生命。我又怎么忍心下手呢。

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我不知，我的决定，是对还是错。或许在n年后，我会后悔今天留下这个孩；或许在这个孩长大成人的时候，他（她）会漠然的对我说，妈妈，你太自私，你不应该因为自己害怕寂寞，就把我带到这个冰冷孤独的世界。

或许是我天真，象牙塔里呆久了的我并不谙世事的艰难，我的选择会让我今后的生活举步维艰。可是孩，请相信，妈妈是你的，所以才会这样选择。你跟我，为一，乖乖的，给妈妈勇气和力量好不好。我微笑着，对着帐篷外的落日微笑。只是近黄昏，夕无限好。

帐内的炉火静静的燃烧着，火盆传的量让整个帐蓬都洋洋的。温的，让我可以忽略心中的孤单。只要我不去想，那么有

孩，不要怪妈妈好吗？妈妈没有能力允诺给你很好的生活，因为妈妈害怕自己会不到；但请相信妈妈，我会尽我所能的去，去努力，去达到有限范围内的最好。

我彻底无语，这都叫什么逻辑。

晚饭后阿奇把我安排在他旁边的帐内。好几天没有睡过安稳觉，本以为自己会早早会周公，想不到沾上枕，睡意渐渐的竟消散开去。我把枕抱在怀里，下抵在柔的棱角上，枕里的的香气沁人心脾。谢阿奇的细心。只是枕还不足以让我安眠。有些事情，一旦安定下来就会偷偷的上心，我下意识的看了看自己的小腹，平坦而柔。今天之前，我自己也不知里面竟已静悄悄的育着一个小生命。多神奇的事情，在我决心离开的时候，这个世界居然多了个小小的、可以羁绊我的人儿。我的嘴角静静的噙起一朵浅浅的微笑，我不知笑容里是幸福的成分多一些，还是苦涩的味一。再甜，也终究是负担；是负担，但那滋味却真的甜。

听得目瞪呆，眨眨睛看着他，他患了失心疯吗？都在说些什么莫名其妙的话。

可这毕竟是我的决定，我既然已经作，那么我会负责到底。无论这个孩的父亲是谁，他（她）的母亲始终是我，全世界都可以放弃他（她），唯独我不可以。我要育他（她），抚养他（她），直到他（她）有能力去选择自己的生命。

半晌，我叹气，：“阿奇！小乙煎了一下午的安胎药又没叫你喝，你吗把它打翻。你赔我的药。”宝宝哟，对不起，安顿你的药没了。