“妈，我甚至可以不求你接受我，接受我是一个怎样的人。我只想要你看我一，你看看自己的孩。然后你再去想一想，你不想看见的真的是我吗？未必吧。你是不想看见你自己。就像那些欺负排挤过我的人一样，他们到现在看见我还是会讨厌我会避开我。你以为是为什么呢？告诉你吧，因为他们面对不了自己的事啊，他们害怕因为我想起他们自己来。所以我就因为这样一次比一次更惹人讨厌，一次比一次更被孤立了。妈，你知吗，有些时候，你本质上和他们没有区别，你害怕因为我想起的你自己。你跟那些人一样，自认为是好人，想当好人，可是又不够不够狠。知吗，你们真的自己把自己得尴尬得要死。何不痛痛快快地恶人呢？就像我这样。这样我们可以平等地较量，谁都不会对谁觉得会有亏欠。”庄宁之后找我去的那次，她这样反问我的时候我说不来话回答她。那孩的确够锐，抓住了我所有的最要也是最脆弱的地方。而在之后的这几年里，孩的心里一直自责自己当初的法太狠毒了。可真的，妈妈没有怪过你那样。相反，是要谢谢你。如若不是那样，我恐怕直到现在还拿不勇气来面对自己，面对这一切。那我们的生活，也就不是现在这样了。对不对？

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就像我这样。

可庄宁却说谢我没有替她承担和背负那些不好的曾经，她说虽然当时稚，可好歹也是自己去了，这样一步步走过来，慢慢长大，变得不再那么容易被恐惧威胁。“如果哪一天你也突然不在了，我也可以不用害怕。我总是要自己去事的，这些是与我有关的，用不着你来分担承担责任。有我自己就够了。”她还是怕给别人带来麻烦，尤其是边的人，所以她才对很多人都那么冷淡。可本却更多其实是个很情的人。

作者：黑人薄荷日期：2011…12…2709：26

人啊，害怕的不是镜，害怕的是看见镜里的自己。每一个人都是一面镜，那个你不想面对的人，那个你讨厌的人，那个你恐惧的人……也许，你不想看见的不是那个人，而是因为通过那个人看见了自己，因为那个人他照见了你的暗。原来你不敢看的，是自己。

情发生的时候也难免措手不及的。我明白这接受的过程并不好受，你要面对自己心里不时现的反复。那里面是会有着多少不敢往了去想的恐惧和担忧，你无法断定自己是不是能够承担，甚至，你都没有勇气去面对一。你要面对的，是自己心里的鬼。

从olivia回去澳大利亚到宁宁说她要离开家，之间很长的那段时间，宁宁一都不好过。很可惜的是我当时很少意识到这一。我一直想让别人认为我对她很放心，结果到了后来这样的想法连自己也蒙蔽了。等我真的明白过来的时候我才发现自己只是在逃避责任而已，我把一切都丢给这孩自己去理，是因为我知我理不了，我没有这个本事。我不负责任地把它丢掉了，反而装不在乎的样欺骗别人和自己。我以为不去想那些事，那些事就不会怎么样。他们还认为我很，可以把发生的一切都扛过去。可何其讽刺的是，其实从到尾，真的面对和想办法去解决的，只有庄宁。从她小时候开始，就一直是这样。那生活把我麻木了，我连孩的想法都不曾去了解。而当我开始去想想孩承担了什么，心就疼得不行。原来父母二字果然是要学着去的，不是生下了孩，你就了不起了。

我把离婚的打算对瑞谦提来了。我说我什么都不要，除了孩。我没法在对你们家人的内疚里继续生活下去，我只带走我自己的孩。他默不作声地听我说完，最后只是对我说：“我不会同意的。这跟和olivia她们妈妈当初完全不一样。这离婚是不成熟的，它不是解决问题