爸爸番谈，我心里的慨时至今日仍能会。我那时已经很久，或者说，几乎没有什么机会看到这世上的一对父女还可以如此无碍的畅聊，甚至开玩笑。宁宁幼时，尤其是刚学会说话的那段时日其实特别说话，话也特别多，很会逗人开心。但到了开始长大后的忽然某一天，就没有了。所以，我看着面前这个讲话利笑容真诚的女孩，心里忽然开始害怕起来。我害怕的是，如果我嫁给她爸爸之后，我和她，或者说，她会觉得我很难沟通很难接近么？还有，她会觉得宁宁太“奇怪”么？

我没有过多的企图，当成为一个家里生活的人之后，我的愿望，也只是要求自己给她一份可以亲密一的阿姨般的关。也许有人会奇怪，为什么不是母亲般的关。这也很简单，妈妈对于每个孩来说都是独一无二的。而对于olivia来说，恐怕更是如此。我不希望自己过于亲近会给她错觉认为有人想要取代她母亲的位置。同样的某一件事，也许她更希望是由自己的妈妈来。而我于好意的越俎代庖，可能会给她不必要的困扰。她是个很能忍让的孩，越是这样，我也越是不希望让她委屈。

庄宁喜女孩的事在她十几岁的时候我就知了，我从知的那一刻起便唯一确定了的事，就是我不可能为此改变什么，除了接受。她本就不是个轻易改变的人，对自己有着很刻的自我认知，我犹不及。而且她从小开始就有训练独立成的思想系和行为模式，很难被他人所左右。而也许有讽刺的是，这习惯的养成恰恰是我这个母亲的在某意义上鼓励和纵容的结果。自己的果，自己来尝吧，就是这样。在当时，我不是没有把这件事当成灾难的。我想，可能大多数的父母在碰到这样事时，恐怕，也都是会有我这想法的吧。

olivia对庄宁恋的事发，我的心情真的只能用崩溃来形容。我打庄宁那一掌的时候，其实心里却是在恨我自己。我用打骂她的方式来完成谴责自己的过程，这直接造成了之后我长时间的自责与悔恨。我甚至不能面对幼小尚不知事的小峰。

坦白讲来，庄宁真的不是一个会让人心的孩。她自幼懂事，可以说从生下来就是个小大人。很多事情我几乎没有教过她，却发现她不知什么时候自己已经会了。可正是这过分的自立自律，让旁边的人失去很多关心她的机会，因为会觉得她也许并不需要。然而她的初衷其实只是不想给别人带去麻烦而已。就是这样，让olivia和她爸爸在一开始的很长一段时间，本无法和她亲近。而且因为我在前一段婚姻里的自私和漠视，给了她既渴望又害怕家的矛盾心理。那些错误的时间太长，成了习惯，我和她一时谁都无法改变。顺其自然吧，我想一切顺其自然就好。对宁宁，我是有信心她不会给别人带去麻烦的，因为那是她的格。

可这“麻烦”，终究还是带来了，而且还是我最怕的那一样。其实在知她喜女孩的时候，我最自私的想法就是让她这辈一个人过过去。我不想她去“祸害”别人，虽然我比谁都知她其实最想有人陪着。可是，毕竟是这样一件事情，哪家的父母能够心安理得呢？我数不清的夜晚里痛恨着自己的自私，可又一遍一遍告诉自己这是最好的方式。她父亲以那样一方式离世，让我和她都在不知不觉中形成了认为自己没有一些什么资格的想法。

可能有人也会奇怪我为什么不鼓励她去找男朋友？这不是大多数面对这样状况的父母都会选择的方式吗？没错，给自己的孩找异的朋友。不，这也许是别的父母认为最好的方法了，可在我这里，?