的纯洁，本有非人元素。我致力于把自己塑造得不存杂质，好像那样，就能赎回我的不洁往事。我读书，甚至迫自己阅读兴趣不大的哲学著作：因为那个象世界里没有，涉及也经过科学改良，如同医学的位挂图早与望无关。越不受望拖累的人就越尚，越有教养――我的教育和自我教育，逐渐简为清除自己的过程。

我的脑袋越撑越满，越来越萎缩，像个蝌蚪。我继续努力，尽量缩小下半截所占有的比例－－完全剪除最好，只有脑，没有。回想起来这很稽，我的自我形象设计，仿佛就是从一个向一枚卵的努力。一个自我圆满的卵。不被侵犯，不会演变。在对纯洁的守中，完成一生的谢幕。

十三岁的我，半带叹息半带炫耀，对我的密友宣布：我这辈，决不结婚。

问题是，对小说里描述的动人情我是向往的。怎么才能一个人而绕行，我有柏拉图。我的初恋时间漫长――由于长期缺乏展而造成的拖延。和他数年不说话，我猜一旦开就有危险，沉默保障着之间迢远相隔。我的“”是名词质的，静止，稳定，不动声；作为动词的“”，我力争淘汰。

所以，当某一天他的举止破坏了缄不语的和谐关系――那被我视作完的和谐关系――我被伤害了。只要不能妥善理“”这个障碍，我就无从学会面对情最重要的态度：无所畏惧。我踮起脚，贼似的溜走。我当时想，我会用一生来纪念这场尚未发育就结束的羞怯情。。。。。。一生啊，我用那么大的一座坟去埋婴儿的骨灰。

男女相互找寻另一半的历程多么消耗能和智慧，据说，这样人类就没有余力和神作对。上帝既然万能而仁，为什么不让人雌雄同，像一朵那样，从容优雅，自己的雄围绕着自己的雌。。。。。。但它们抚自己岂不接近手？我奇怪手受到极端攻击，一个不与他碰的自足行为何以远离贞洁？不侵犯他人财产的情况下抚自却不德，好像它是毒既损伤自己又埋伏着危及他人的隐患。。。。。。我们对自己究竟有无所有权和使用权，有无权力娱乐并享用自己的？或者说，是否必须放弃自己制造乐的能力，当有所需求，只能求助异才合情合理，无可指摘――甚至必须是法律允诺的异对象。或者，这是限制人类自私的办法，除非与人分享，否则你无权独吞快。

尽判断上存疑，但从青到成年，我的始终于荒凉的纯洁之中，既无男友又无手的打扰。说白了，还是不喜得到享受，我厌恶它。我不喜附属于它的皱纹、疤痕、赘、斑、茧。我不喜它的气味。我不喜它对望的向往。我不喜它快乐，不愿它获取满足。在这持续的反情绪下，我很少观察自己，洗澡都潦草，总是趁浴室里还雾气蒸腾就穿齐整。有一次，我放掉浴缸的，看到涡漩中有朵下陷的玫瑰，也看到其中夹裹着几自己掉落的长发。突然想到，一天天老去，我从来不曾完整地了解自己，比如我不知自己的背曲线什么样儿。犹豫了一下，我搬来里屋的梳妆镜，背对浴室敞阔的那面镜。。。。。。镜繁着我的背影，我发现，我竟然对自己这个与生俱来、相伴而行的分外陌生和恐惧。

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你的是个仙境（5）