我躺在床上思考之际，听到窗外传来了很多人的议论之声，显然是讨论刚才看到我的不齿的行为，我心里暗骂，这些假仁假义好闲事的人，背后一个个也是之徒，在人前假惺惺的论别人的长短。

想到自己一步步走来，很多细节都记不清了，但是看到自己现在这境，我还是无法面对，厕所外面音乐声仍然响亮，我不知在里面呆了多久了，可能有一个小时了，再等下去公园正式开门，我难在这里藏一天吗，那我最终还是要面对这样的光回家的结果，我从躺着的状态慢慢的站起来，我始终是要走这一步的，我打开了隔间的门，我决定把外面的人都当成大白菜。

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我来到了屋门，拿到了门卡，而这一刻终于忍不住了，觉一从两间落，我竟然失禁了，原来我刚才虽然压抑了自己的觉但是潜意识里我居然是很享受这样的觉，我要彻底的放纵自己，我就是这样的本，我双一坐在了地上，想象着刚才在那么多阿姨的围观之下光着自到，我闭着睛就好像一切都发生在我面前，人们的议论声传到了我的耳中，而我的双手无法控制的抚摸着自己的房，我不这是大白天，不有人有人看，要看由他看，我终于等到了期待的，我知现在普通的环境越来越不能满足我了，今后我说不定会更加的变态，我慢慢的从地上爬了起来准备开门屋，看着被我的打的地面现在却觉无法直视，这时觉我背后有动静，回一看，居然有一个清洁工打扮的中年男人在我背后这样呆呆的看着我，我不知他是什么时候到我背后的，我也不知刚才那些的模样是否都已经被他看光了，我稳了稳心神，用房卡开了门，逃似的了屋。

我决定继续无视他们，睡我的回笼觉。

这一觉睡的很踏实，等我睡醒的时候发现自己了一的汗，也好

己的，而自己的也开始发育，我慢慢的在家里开始不穿衣服。

现在想来虽然都是小儿科，但是对我这扭曲人格的形成确实起到了关键的作用。

我要关闭自己的思维，抛去自己的羞耻心。

有一次我开始光着跑到台上，那时候我家住在五楼，我先是蹲着，然后慢慢的站起用手遮着自己的羞耻位，慢慢的我放开了，回到家就脱光衣服，连窗帘都不拉，甚至在台里作业。

我们瞬间都呆在了原地，这女人也有五十多岁的年纪了，她可能怎么都不可能想到在这样一个公共场所中一个女人会这样一丝不挂，而我接下来的举动则更加让她奔溃了，我就这样抬的从她边走过，然后从女厕所走了去。

一到外面，灿烂的光一下照的我睁不开睛，原来在我躲在厕所的这些来正在扇舞的一群大妈都停下了手上的动作，统一看向我这一边，傻傻的看着我，都是女人有什么好看的，我心想，我只到双在打颤，我终于在光天化日之下暴给那么多人看了，我在心里使劲打自己的耳光，这一切不正是我期待了嘛，我不是应该兴奋的嘛，我为什么要害羞呢，我表面上还算镇定，一路小跑从她们人群中穿了过去，跑到了亭里，看到我的衣服、还有和绳都还像昨天晚上那样散落在地上，不知这些阿姨看到了作何想，我将它们都拣了起来，并不急着穿上而是抱在前，朝我的小木屋跑去，我一路上都没有回看她们，但是我听到本来安静的人群中渐渐的响起了议论的声音，我不了那么多了，被人说又不会少，有的事情了就是了，一直害怕被人发现的我，真的曝在那么多人面前也无所谓了。

而在家人朋友同学面前，我仍然是一个长相甜，格开朗的女孩，这反差有时也让我觉得非常的刺激。

一屋，我连忙把所有的窗帘都拉上，就像是给自己披上遮羞布一样，方才的已经让我疲力尽了，我上也搞的脏兮兮的，冲了个澡，看到现在还不知会怎么样呢，经过刚才张的运动，我了一汗，烧竟然好些了，但是我依然全绵，我躺在了床上，这舒适、安全在经历了刺激后果然还是很宝贵的，从一个人悄悄的玩暴游戏，到现在堂而皇之的在光天化日之下奔，从受人威胁而不得不在人前丑，到把周围的人当成是无言的观众，这些改变连我自己都不太相信，但是我的告诉我，我并不讨厌这样，这也注定了我从今往后一步步走向堕落的渊。

这时一个女人正好走厕所，我和她四目相对。