撑过，一切就真的会更好。

我很讨厌去懊悔一件事情，但在这时我总是忍不住会这样想。

在我有了如此想法的某一个晚上我了梦，梦到了我十岁之前的日，从幼年的时候一直到十岁，断断续续的片段，很有趣的是，在这梦中我突然想起我父母渐增的争吵，最後终结在我母亲拿著行李离开的那时候。

其实我g本没有目睹过母亲离开的样，只是在某天，我和父亲就发现家中母亲的东西少了，接著就再没见过她了。再来便是言蜚语，父亲病亡，我了孤儿院，最後被徐长熙收养。

我醒过来之後，记起了当初我母亲离开我的时後的觉，闷在x压的我非常不舒服。

我的住附近有著一个小广场，每当假日都会有摊贩聚集成一个小集市，平常假日如果没事，我也会去那儿逛逛。也不是真的想去凑闹或买东西，只是作为放松却是个好去。

那天我在广场买东西的时候，意外的看到一个很合我缘的小孩。大概三岁多的模样，脸胖嘟嘟的，虎虎脑的样很可。

孩站在棉糖的摊位前，瞪著一双睛看人家卷棉糖，目不转睛的模样有一很好笑觉。看孩站在那儿一段时间，我忍不住就走近去买下一支想送给小孩。

我从来不是个喜孩的人，但莫名的就是对这个小男孩有好。

当我付钱的时候小男孩的睛就黏在我的棉糖上，我拿的这支是里颜最多，一层红一层蓝一层白分成了三节，很符合小孩的审观。

我把棉糖移往右，小男孩就把偏向右边，移往左，他就把转向左边，我用糖逗孩玩得愉快正准备开说要送他的时後，远方却传了男孩母亲寻找孩的声音。

我一抬，见到了一个中年的妇人，还离的有些距离，但很神奇的我却在第一时间认了她，那是我的母亲。

男孩听到了自己母亲的叫唤，很快放弃了和我纠缠，往母亲那儿跑了过去，想来刚刚他一直待在原说不定也是因为找不到自己母亲。我看著妇人用力的拍打著男孩，似乎在责怪他跑，却是满脸温柔，她并没有发现刚刚自己的儿被人逗著玩。

她没有发现我。

我不知自己现在心里面是什麽想法，却是不由得盯著他们看，妇人旁边还站著一个男人，大概是他的新丈夫吧！男人弯著腰听著儿说话，似乎是个斯文人。

我的母亲看起来是幸福的，谁来看都会觉得这一家三情很好。

但曾经男孩的位置应该是我的才是，我抿著嘴，这一年来原本觉得自己的脾气变好了，也理智多了，却是在此时才觉到一沉的愤怒。

我想我从来没有原谅过她，在这个时候我才突然发现我从那个时候开始就是怨恨的，到如今也有八年的时间了吧！但是这一怨恨却一直都没有消散过，反而一直都积压在我的心中。

一直到那一家三转走了，我才长舒了气。

我不知自己如果再看下去，会不会跑上前去质问我母亲。

我曾经听过我父亲说，母亲和他是有情基础才下嫁给他的，我们是幸福的一家人。

『下嫁』，这个词有屈尊的意味，也真的如同这词所代表的意思，母亲是个小学教师，在当时可以嫁一个更好的人，但为了情她选择了我父亲。只是这在生活中被磨光，父亲只是个劳工，而且还没有固定的职位，我们家更多的是依靠著母亲的薪过活。

我不怀疑母亲曾经在他人那儿得到过什麽冷嘲讽，现在想来，当时母亲那边的亲戚并没有打算对我伸援手，也不只是因为他们觉得母亲的行为有些丢人吧！怕也是，并不怎麽看的起我们。

如果说母亲最後是去追寻真，那我和父亲算什麽一个人能够说想要追寻自己的幸福，然後就将之前的一切弃之如敝屣吗

我难只是个责任就算如此，母亲也绝对是不负责的。

父亲去世的消息，我不相信母亲全然不知，但是她却也没想过我，哪怕来见我一面也好，但她始终没有现过。像是直接就把我从她的生活中除去一样，像是她从来没有生过我一般。

我回到住之後就把棉糖丢在了桌上，我并不喜吃这甜腻又黏手黏牙的东西，而这一丢我也就忘了它的存在。等晚上我再看到它，棉糖已经有了化的迹象，塑胶袋的包装下，原本膨松的糖丝上结一滴滴彩的糖，有一些还黏在了塑胶袋上，看起来更是让人倒尽了胃。

没多想，我直接就把棉糖给丢了垃圾桶，打算隔天清掉。

一开始觉得好的，也并不是那样好。

一枝棉糖能够这样随便的丢弃，那责任呢或者说是，过去曾经好的一切呢

突然我就想起了和我有过关系的男人们，我可能像丢弃棉糖一样将这yuwang与情织的一切给抛到脑後吗不可能的吧！

也是在这个时候我确定了我不可能因为说什麽情，然後就丢下先前的一切。

我永远也不能像我母亲那样，说什麽『追寻幸福』，就将之前的一切抹消。不我和徐家人了那些事情，是谁对谁错，又谁该为此负责，我不可能主动从这关系中退。

一切只能等到一年後，而我几乎都能猜一年之後他们会的选择。徐家三兄弟我不说，光是莫文羽我想他会很乐意与我维持p友的关系。唯一的变数也只有徐长熙了吧！自从廖茜死了之後，他一直在躲我。

明明是他起了开，我却得一直陪到结局。

这个晚上我想了很多，我想我永远不会原谅我的母亲，也永远不会原谅徐长熙，但那又如何呢谁说我一定要原谅呢又谁说，他们会需要我的原谅呢